Плохие отношения с родителями причины. Трудные отношения с матерью. Когда не хватает любви и общения

Во многих семьях существуют конфликты между взрослыми детьми и родителями. Чаще всего, это конфликт между взрослой дочерью и матерью. Что касается сыновей, обычно у них своя жизнь, свои интересы, они уходят от конфликтных ситуаций, отцы тоже стараются устраниться от споров и ссор.

А вот у мам с дочками дело обстоит по другому, они нередко имеют претензии друг к другу. Почему так происходит?

Как было раньше

Мы, люди, принадлежим к миру природы. Как там строятся ? Родители выращивают детенышей до того момента, когда те дорастут до размера взрослой особи и научатся охотиться и добывать себе пищу. После этого родители с ними расстаются, и дети начинают собственную жизнь. Больше родители со своим потомством не встречаются. У них начинаются другие заботы, самка снова рожает детенышей, выкармливает их, защищает, обучает полезным навыкам, чтобы они могли сами добывать пищу и заботиться о себе.

Такая же картина существовала в народной среде. Женщины каждый год рожали детей, кормили их, ухаживали за ними, обучали их навыкам, необходимым в жизни. А дальше они становились помощниками: пособляли по дому, работали в поле, помогали растить младших детей.

Мать не возилась с подростками. У нее уже рос новый малыш, и она им занималась. А старшие дети довольно быстро начинали самостоятельную жизнь.

Распространенное явление: единственный ребенок

В современном обществе все иначе. Часто ребенок в семье бывает единственным, поэтому все внимание уделяется ему. Родители над ним трясутся, беспокоятся, вдруг с ним что-нибудь случится. Отсюда появляется . Чаду не дают возможности проявлять самостоятельность, учиться самому справляться с жизненными трудностями.

Эгоизм детей, который мы воспитали

Наши . Мы готовы все сделать для них. С детства мы спешим им на помощь, выполняем их просьбы, вся наша жизнь крутится вокруг них. Дети привыкают к мысли, что родители существуют исключительно для того, чтобы выполнять их желания. Мама и папа обязаны всегда быть готовыми помочь, поддержать, выручить, спасти.

Вмешательство в жизнь детей

Некоторые родители (чаще мамы) активно вмешиваются в жизнь детей. Они полагают, что вправе указывать им, как жить, кого выбирать в партнеры, когда рожать детей, на что тратить деньги и т.д. Родители дают непрошеные советы, не понимая, что их дети – взрослые люди, которые проживают свою жизнь, свою судьбу и хотят распоряжаться ею по своему усмотрению.

Матери упускают момент, когда пора выйти из роли наставника и стать тактичным другом, который не вмешивается, когда его не просят.

По сути, детям от родителей нужно лишь одно: знать, что они живы, здоровы, благополучны, не нуждаются, живут своей жизнью и довольны ею. И главное, знать, что родители всегда готовы все бросить и прийти на помощь, если дети их позовут.

А когда родители начинают лезть с непрошеными советами, высказывать свое мнение по любому поводу, это очень раздражает детей.

Если вам кажется, что ваши дети делают что-то неправильно, осознайте: это плод вашего воспитания. Вы дали им пример своей жизнью, своими поступками. Они впитали все, что вы дали им в детстве, и сейчас реализуют это в своей жизни.

Неумение мамы жить своей жизнью

Мамы взрослых детей часто не умеют жить своей жизнью. Для того чтобы наполнить ее собственным смыслом, надо приложить усилия, создать круг знакомых, найти интересные занятия. Для этого есть много возможностей: , здоровый образ жизни, занятия фитнесом, работа, подработка, поездки, хотя бы недалеко т.д.

Если ваша жизнь будет наполнена смыслом, дети будут вас больше уважать. С одной стороны, возможно, они иногда вас упрекнут, почему вы полностью не посвящаете себя им. С другой стороны, если они будут видеть в вас личность, это вызовет у них уважение.

Короче говоря, не стоит впадать в крайности. Надо стараться соблюдать баланс между своей жизнью и готовностью помочь детям, когда надо.

Многих раздражают люди старшего возраста

Есть еще один нюанс, о котором не принято говорить. Многих раздражают люди старшего возраста, так как они принадлежат к другому поколению, у них иной менталитет. Порой они кажутся отсталыми, несовременными (хотя, может быть, на самом деле это не так!). Добавим сюда сниженные физические возможности людей старшего возраста.

Все эти причины объясняют, почему взрослым детям трудно найти общий язык с родителями. Но как бы то ни было, необходимо искать компромисс, сглаживать острые углы, находить точки соприкосновения. Главное – уважать и стараться понять друг друга.

Мне уже 36 лет, живу отдельно от родителей. Но мама всё время пытается меня учить и контролировать, проверяет, чем я кормила внуков, как одеваюсь. Если что не по ней - страшно обижается. Как нам перестать ссориться?

Светлана Кудрявцева, Воронеж

Отвечает психолог Дмитрий Воедилов :

Конфликт дочки с мамой из серии вечных конфликтов, что и проблемы сына с отцом, брата с братом и т. д. Мать и дочь - это очень близкие люди и обычно не могут понять, почему возникают ссоры и обиды. Справедливости ради надо сказать, что некоторые живут в мире. Совсем необязательно, что если ты дочь, то непременно должна конфликтовать с мамой.

Почему же возникают ссоры между самыми близкими людьми?

Причин несколько.

Убеждённость матери, что дочь должна быть её копией, продолжением . А значит, думать и поступать, как она, иметь такие же взгляды, так же одеваться и т. д. Если мама не может или не хочет понимать, что дочь - это другая личность, не похожая на неё (ведь на её формирование влияют окружение, школа), начинаются конфликты.

«Неожиданное» взросление дочери . Иногда мама никак не может осознать, что дочка выросла, и продолжает воспринимать её как маленькую, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу. Дочь пытается из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость: мол, сама знаю, как мне жить.

Дочка вышла замуж, и маме не нравится её муж . Влияние мужа сказывается на поведении и взглядах дочери. Отсюда начинаются упрёки: ты не так одеваешься, не так себя ведёшь, не так воспитываешь ребёнка и т. д. Я даже знаю матерей, которые специально не дают дочке выходить замуж, живут в одной квартире и держат при себе как подружку, компаньонку, помощницу, вместе ездят отдыхать. Не подпускают близко мужчин, дабы не увели. То есть личность матери полностью поглощает личность дочери. Они живут душа в душу, но детей у взрослой дочери нет, собственного жилья нет, собственной жизни тоже нет. И что дальше? Если дочери всё же удаётся вырваться из таких крепких материнских рук, то конфликты неизбежны.

Другой жизненный опыт и ценности . К примеру, мама считает, что замуж надо выходить раз и навсегда и в браке обязательно сразу рожать детей. А дочь меняет мужчин или мужей в поисках своего принца или считает, что сначала нужно сделать карьеру, а потом заводить детей. Или мать привыкла деньги экономить, а дочка транжирит. Опять повод для конфликта.

Очень тесная родственная связь - эмоциональная, духовная . Чем человек тебе ближе, тем сильнее «бьёшь». В этом отличие конфликтов именно «дочек - матерей». Даже со свекровью таких конфликтов (по крайней мере явных) может не быть. Женщина понимает, что это мама мужа, чужой, по сути, человек, и она начинает себя контролировать, сдерживаться. С родным человеком такой самоконт-роль нарушается. Так что борьба порой идёт бескомпромиссная. Очень сильная привязанность и любовь чреваты и более сильными обидами и душевной болью, если вдруг возникнет ссора.

Как наладить отношения с матерью?

Вспомните о вечном . Это всё же мама, она дала вам жизнь, и хотя вы с ней во многом разные, но в то же время у вас есть много общего. И ваши отношения с ней важнее отстаивания собственных принципов. Надо помнить, что мама старше. Если разрушить отношения, то потом, если маме потребуется помощь, она может её не принять. А это тяжёлый удар на всю жизнь, искупить который не получится.

Проанализируйте причины конф-ликта . Вместо того чтобы таить обиду годами, лучше подумать, почему мама так говорит и поступает. Понятно, что это хоть и родной человек, но тоже самостоятельная личность. Попытайтесь понять причины маминого поведения, почему она от вас чего-то требует. Попробуйте встать на её место. Возможно, она ворчит, потому что у неё есть проблемы со здоровьем, поэтому она часто сердита и раздражается.

Если конфликт всё же случился, старайтесь идти на компромисс . А чтобы эмоции не зашкаливали, объясняйте, почему вы так думаете и поступаете («Я это делаю, потому что…»). Когда вы переходите на логическое обсуждение каких-то тем, включается левое полушарие головного мозга, ответственное за логику. А правое полушарие, отвечающее за эмоциональное поведение, в это время тормозится, и ссора не разгорается.

В разговоре старайтесь не переходить на личности, оскорб-ления . «Ты всегда меня не уважала!», «Ты не можешь хорошо воспитать ребёнка, потому что сама…» О том, что сказано сгоряча, на пике эмоций, мы потом часто сожалеем и стыдимся своей несдержанности. Например, вместо слов: «Конечно, я и не сомневаюсь, что я у тебя самая ужасная и бесчувственная дочь на свете!» - можно сказать: «Мне очень нужны твои советы и поддержка». Если мама упорствует, просто подыграйте ей, войдите в роль примерной дочки. А когда ссора уляжется, поговорите по душам.

Почаще советуйтесь с мамой . Например, спросите, как правильно посадить розы в саду или испечь её фирменный торт. Ведь мама считает, что дочь - её продолжение, а «продолжение» подразумевает передачу любого опыта. Да и просто чтобы мама знала, что она вам нужна, хоть дочка и выросла давно и живёт своей семьёй. Но нужно понимать, что это сработает, только если вызывает положительные эмоции. Поэтому ищите правильную тему и время для разговора. Худший вариант может выглядеть, например, так: «Мама, научи меня борщ варить!» - «А я тебе пять лет назад объясняла, ты что - забыла? Ты совсем не слышишь и не уважаешь меня!» Или: «Я тут о великом думаю, а ты со своим борщом!»

Помните, что лучшая любовь между мамой и дочкой - это любовь на расстоянии . Чтобы было меньше конфликтов, надо жить раздельно. Тогда меньше будет поводов для ежедневных упрёков и претензий: не то купила, не так приготовила, плохо посуду помыла и т. д. А когда живёшь врозь, начинаешь скучать. Надо дозировать общение.

Не забывайте, что время лечит . Это самое главное. Если вы довели ситуацию до конфликта и не смогли сразу помириться и выяснить отношения по горячим следам, надо сделать паузу, успокоиться обеим, а потом найти повод для встречи и поговорить по душам.

Учитесь прощать . Какой бы сильной ни была ваша обида, нужно всегда искать мотивы для примирения. Обычно, даже сильно поссорившись, мама и дочка чувствуют ненормальность такого отчуждения между близкими людьми, обе сильно переживают. Иногда кому-то просто нужно сделать первый шаг.

Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой - о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям - или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?

Благодарность родителям - тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:

• Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
• Тебя кормят, одевают и воспитывают - ты обязан до конца своих дней.
• Всё, что делали родители - для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!

На самом деле "добрые тёти-советчицы" ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть "хорошим" в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:

Стыдно быть таким неблагодарным!
- Как ты можешь говорить такое матери?!

Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.

И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:

- А нужно ли вообще это чувство благодарности?
- Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
- И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?

Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли...

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо - неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно - выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

- Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность - в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого "Я должна быть благодарна".

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: "Я никогда такой не буду!" И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: "Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!". И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого "большего" вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: "Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя " на самом деле означает: "Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!" .

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: "Он не такой!". У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы - младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.

Вы на 50% - ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет - это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом - половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% , мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

• Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
• Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного - ну, отличник, ну спортсмен... А по-другому и быть не может!
• В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
• Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

Что делать?

1. Понять , что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: "Ну, молодец, продолжай в том же духе".
2. Осознать , что это - прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

Как почувствовать благодарность, которой нет?

Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе . Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:

Мама, я тебе благодарна за...

Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!

Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный "разговор с мамой" несколько раз.

Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.

Это не родители нас «терроризируют», это мы им позволяем себя терроризировать.
(с) Алена Старовойтова

Критика, разговор на повышенных тонах, постоянные замечания…

Почему вы легко дадите отпор трамвайному хаму, но терпите подобное от родителей?

Отношения с родителями — одна из самых болезненных тем для наших читателей.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с

Если разговор с мамой может выбить вас из равновесия и свести «на нет» неделю медитаций, этот материал для вас.

Проверьте, знакомо ли вам подобное «терроризирующие поведение» родных:

• родители критикуют вас и читают нотации, несмотря на то, что у вас самих уже есть дети;
• не поддерживают вас, скептически относятся к вашим занятиям, практиками и увлечениям;
• распространяют вашу личную информацию , рассказывают ваши секреты, жалуются и сплетничают о вас с другими родственниками и знакомыми;
• кричат на вас, оскорбляют, унижают ваше достоинство;
• требуют решения их проблем за счет вашего времени и денег;
• нарушают вашего пространства и собственности – берут ваши вещи, приходят в ваш дом или комнату без спроса;
• даже при вашем минимальном отпоре начинают манипулировать родственными чувствами , давят на вину и т.д.

Напишите, какое терроризирующее поведение со стороны родных вам знакомо?

Есть ли оно у вас самих по отношению к вашим детям?

Почему вы терпите «терроризирующие» отношения с родителями

Есть несколько серьезных причин, почему подобные ситуации есть в вашей жизни. И все они касаются не ваших родителей, а лично вас .

Запомните: родители ведут, и будут вести себя так, как хотят и умеют.

Другой вопрос, почему вы позволяете так с собой обращаться?

Давайте рассмотрим это.

1. Вы зависимы от родителей жилищно или материально

Если вы старше 21 года и до сих пор живете с родителями или за их счет – ничего удивительного в ваших конфликтах нет.

Напряжение и злость являются естественными признаками вашей потребности к отделению , самостоятельности (даже если вы ее не осознаете).

Метафорически, чем хуже с вами обращаются родители, тем лучше для вас.

Может, они вас дожмут, и вы, наконец-то, возьмете ответственность за свою жизнь ?

2. Вы поддерживаете «общественные традиции»

В нашем обществе есть негласные правила — «Старшие всегда правы , нужно их слушаться» и «Дети в неоплатном долгу перед родителями».

Это идет из глубины веков и поддерживается книгами, фильмами, религией, социальными нормами .

Сейчас эти установки уже давно не актуальны, но у многих до сих пор прописаны в подсознании .

Вот мини-тест. Ваша мама критикует вас в присутствии других родных. Вы, хоть и немного обижаетесь, считаете, что это, в общем-то, нормально . Значит, у вас точно есть установка «правоты старших».

А если у вас работает парадигма «неоплатного долга», вы вечно будете сталкиваться с финансовыми проблемами и жить в чувстве вины .

Мы стараемся впихнуть себя в рамки чужих стереотипов, установленных в социуме «правил». Внешние сценарии идеальности – бесконечная ловушка.

3. У вас работают детские установки

Можно разобраться с общественными традициями, гораздо сложнее – с опытом вашего детства .

Родители тогда воспринимались, как безоговорочный авторитет . Возможно, ваше подсознание так считает до сих пор?

Сложнее всего, если у вас внутри прописана формула «родители всегда желают добра» .

В детстве, когда они вас оттаскивали от розетки, возможно, так и было.

Но сейчас эта установка обернулась тем, что вы

• сомневаетесь в своих решениях,
• терпите критику и даже оскорбления,
• готовы отказаться от своей правды ради мнения родителей

– ведь они «желают добра»…

4. Вы боитесь потерять любовь и отношения с родителями

В какой-то момент в детстве у вас сложилась логическая цепочка: «Если я расстрою маму/папу, они не будут меня любить или бросят».

К сожалению, возможно, это говорили (и сейчас говорят) сами родители, желая подчинить ваше поведение своим желаниям.

С подобной установкой работать трудно, но возможно.

Запомните важное правило : если в вашей семье любовь есть , мелкие конфликты и обиды ее не могут разрушить.

Если любви практически нет (такое тоже бывает, увы) – никакое ваше «идеальное поведение» не повлияет на ее возникновение.

Хотите вернуть себе радость детства?

Практики выхода из старой реальности, в которой вы отвергали себя, в новую реальность любви и принятия себя .

5. Вы сами осуждаете и не принимаете родителей

Помните, что отношение людей к вам часто «отражает» ваше отношение к ним.

Признайтесь самому себе :

• А не ли вы родителей?
• Не считаете ли смешными и неправильными их образ жизни и ценности ?
• Возможно, вы до сих пор за прошлое?
• Считаете ли вы себя, как «духовного человека», более знающим и правым , чем ваши «неразвитые» родители?

Даже если вы в открытую не выражаете все это, а лишь думаете так в глубине души – это все равно работает.

И ничего удивительного, что вы раз за разом получаете от родителей зеркальное поведение.

Все, что восхищает и раздражает вас в других, есть внутри вас

Участники трансляции назвали его МЕГА-актуальным!

Летом наши отношения с родителями и другими родственниками часто становятся более тесными: они присматривают за нашими детьми, а мы считаем своим долгом чем-то помочь на даче. Иногда чуть ли не все выходные проходят в общении с родственниками, порой вынужденном. Как не испортить отношения за три летних месяца? Простить родителям особенности их характера - или постараться просто видеться реже? Возможно, вам помогут взаимоисключающие советы писателя Найджела Камберленда.

Вряд ли вы сможете прожить полноценную и счастливую жизнь, если у вас испорчены отношения с родителями.

Да, с ними бывает трудно. Но правда жизни в том, что друзей мы можем выбирать, а родителей - нет. Если у вас подрастают свои дети, вы очень скоро поймете, как непросто быть идеальной семьей.

Нет четких правил или методик, которые гарантируют правильное подрастающего поколения. Если вы пока не убедились в этом на собственном опыте, то поверьте на слово мне или вашим друзьям, у которых уже есть дети. Как только вы научитесь ценить то, что сделали для вас родители, надеюсь, негатив из ваших с ними отношений уйдет сам собой.

Думаю, вам нетрудно будет согласиться с тем, что родители знают вас очень хорошо и любят независимо от того, чем вы занимаетесь и кем стали. Они могут быть для вас лучшими советчиками и наставниками, с ними можно обсудить проблемы, страхи, надежды - все, что беспокоит вас в глубине души.

Родители удивительным образом "считывают" особенности вашего поведения и подмечают в нем повторяющиеся схемы, которые вы выработали с детства. Если вы расположены слушать и задавать правильные вопросы, мама с папой могут напомнить вам, когда именно вы следовали своим поведенческим схемам, например в отношениях с людьми, на работе, в денежных делах.

Расставьте все по местам. Перестаньте думать обо всякой ерунде в отношениях с родителями. Если вы считаете, что они были слишком суровы с вами или обманывали в чем-то важном, простите их.

Иногда нужно разложить все по полочкам, чтобы вернуть полноценные отношения с отцом и матерью. Пусть сегодня будет как раз тот день, когда вы поговорите с ними о том, о чем давно собирались поговорить.

В отношениях с родителями, как и вообще со всеми близкими людьми, важно не преувеличивать значение мелочей и не давать разрастаться проблемам.

Уделяйте родителям время. Взгляните на некоторые ситуации с точки зрения ваших родителей. Хотят ли они, чтобы вы бывали у них чаще и оставались подольше, когда приезжаете? Нужно ли им хотя бы чаще слышать ваш голос? Только когда мои дети подросли, я осознал, что все родители хотят проводить со своими детьми больше времени, получать от них больше внимания. Родителям этого никогда не бывает достаточно.

Не спрашивайте маму с папой: "Сколько мне у вас пробыть?" Спросите себя: сколько времени и внимания вы хотите уделить родителям? Здесь нет никаких норм и правил. Кому-то необходимо общаться с родителями каждый день хотя бы по телефону, а другим достаточно раза в месяц. Возможно, для вас редкие, но более значимые встречи и разговоры лучше ежедневного дежурного "Как дела?". Найдите свой вариант.

Кто отравляет вам жизнь: "токсичные" родственники и другие люди

Все мы наслышаны о том, что нужно избегать загрязненной окружающей среды. Но не меньшая опасность - люди, омрачающие ваше жизненное пространство. В их числе могут быть и друзья, и члены семьи, и коллеги, которые отравляют вам существование: опровергают, завидуют, постоянно ноют, хотят получать, ничего не отдавая. Конечно, у всех бывают минуты , но если разрушающее поведение человека рядом с вами или по отношению к вам постоянно и настойчиво, то его уже можно оценивать как токсичное.

Наверняка вы сталкивались с кем-то подобным:

• коллегами, которые считают, что всегда правы;
• родителями, привыкшими унижать своего ребенка, с пренебрежением относиться к его желаниям и целям, говорить, что ничего путного из него не выйдет;
• приятелями, которые не говорят вам правды;
• родственником или знакомым, который считает нормальным, если вы тратите на него свое время, силы, деньги, но всегда находит отговорки, когда вам что-то нужно от него;
• другом, постоянно диктующим, что вам делать и думать;
• человеком, который с ловкостью вынуждает вас делать что-то, чего вы не хотите.

В моей практике нередки встречи с теми, кому нелегко дается разрыв связей с неприятными или злыми людьми из ближнего окружения. Может, и вам пришло время распрощаться с токсичными отношениями?

Самое время проснуться. Всегда есть соблазн видеть в знакомом или близком человеке только хорошее, находить разумные объяснения его дурному поведению. Но настала пора посмотреть правде в глаза. Вместо поиска оправданий для кого-то сосредоточьтесь на том, что хорошо для вас, вашего душевного равновесия, спокойствия и здоровья.

Вы единственный, кто может определить, насколько токсично для вас чье-то поведение, и решиться разорвать эти вредные отношения, чтобы не отравлять больше свою жизнь и не задыхаться от присутствия в ней такого человека. Конечно, только вы можете выбирать момент, когда эти неприятные отношения будут прерваны, но у меня есть хорошее предложение: сейчас - самое подходящее время.

Вежливо откажитесь. Не вините себя и не оправдывайтесь за то, что отказали "токсичному" другу в ответ на приглашение куда-то вместе сходить или пропустили малоприятное вам семейное сборище. Люди, влияющие на вас негативно, все равно никогда не согласятся, что это так. Поэтому лучше не спорить с ними, а вежливо сказать, что вы уже приглашены в другое место.

Меньше общайтесь. Среди вредных для вас отношений есть такие, которые нельзя прервать совсем, но постарайтесь хотя бы ограничить их влияние. Не приглашайте неприятных вам людей в гости, не зовите на деловые встречи, когда такое возможно, и старайтесь проводить с ними как можно меньше времени. Навещая "токсичных" родственников, не оставайтесь у них ночевать.