Защо не живеем в името на децата. Съдбата на деца, чиито родители са решили, че ще живеят само „заради тях. Живот след развод и отношението на родителите към детето

Всеки родител знае, че за пълноценното развитие и психологическото здраве на детето е необходима на първо място благоприятна среда в пълноценно и приятелско семейство. Бебето трябва да се отглежда от мама и татко.

Но се случва огънят на любовта между родителите да угасне от внезапен вятър на промяна и съвместният живот се превръща в тежест и за двамата. В такава ситуация най-много страда детето. Как да бъде? Стъпете на гърлото си и спасете връзката, като продължавате да точите зъбите си на нелюбимия си съпруг? Струва ли си да живееш със съпруг заради дете? Или да се разведем и да не се измъчваме един друг?

Причини, поради които жените пазят семейството в името на детето

• обща собственост(апартамент, кола и др.). Чувствата избледняха, не остана почти нищо общо. Освен детето и имуществото. И няма абсолютно никакво желание да споделяте лятна къща или апартамент. Материалът надделява над чувствата, интересите на детето и здравия разум.
• Нямам къде да отидаТази причина в много случаи става основна. Нямате собствено жилище и няма какво да наемете. Така че трябва да се примирим със ситуацията, продължавайки тихо да се мразим един друг.
• Пари. Загубата на източник на пари за някои жени е равносилна на смърт. Някой не може да работи (няма кой да остави детето), някой не иска (след като е свикнал с добре хранен спокоен живот), не е възможно някой да си намери работа. И детето трябва да бъде нахранено и облечено.
• Страх от самота.Стереотипът - никой не се нуждае от разведена жена с "опашка" - е здраво засаден в главите на много жени. Често при развод можете да загубите приятели в допълнение към втората половина.
• Нежелание за отглеждане на дете в непълно семейство.„Поне какво, но бащата“, „Детето трябва да има щастливо детство“ и т.н.

Защо жените не искат да запазят семейство, дори и заради дете?

• Желание да стане независим.
• Уморен от кавги и тиха омраза.
• "Ако любовта е мъртва, тогава няма смисъл да се измъчваш."
• „Детето ще се чувства много по-удобно, ако не е постоянен свидетел на кавги.“

Колкото и да мечтаят жените за вечна любов, но, уви, това се случва - след като се събуди, жената разбира, че до нея е напълно непознат. Няма значение защо се е случило. Любовта си тръгва по много причини - негодувание, предателство, просто загуба на интерес към някогашната ви любима половина. Важно е да знаете какво да правите с него. Как да бъде? Да живееш за децата? Не всеки има достатъчно светска мъдрост. Не всеки е в състояние да поддържа мир и приятелски отношения със съпруга си. По правило единият гори мостове и напуска завинаги, другият търпи и плаче във възглавницата през нощта. Какво да направите, за да промените ситуацията?

• Има ли смисъл да търпим унижение в името на финансовото благополучие? Винаги има вариант - да претеглите, обмислите, трезво оцените ситуацията. Колко губите, ако си тръгнете? Разбира се, ще трябва да планирате бюджета сами и не можете да се справите без работа, но не е ли това причина да станете независими? Не зависи от нелюбим съпруг. Нека има по-малко пари, но заради тях няма да ви се налага да слушате упреците на вече непознат за вас човек и да удължавате мъките си от ден на ден.
• Разбира се, детето се нуждае от пълно семейство. Но ние предполагаме, и небето разполага. И ако чувствата са умрели и детето трябва да вижда баща си само през уикендите (или дори по-рядко) - това не е трагедия. Задачата на образованието е напълно изпълнима в такова малко семейство. Основното нещо е увереността на майката в нейните способности и, ако е възможно, поддържането на приятелски отношения със съпруга си.
• Рядко запазването на семейството в името на детето ви позволява да създадете удобни условия за него. Децата много чувствително усещат атмосферата в семейството. И животът на бебето в семейство, където кавги или омраза поглъщат родителите, няма да бъде благоприятен. Такъв живот няма перспективи и радост. Освен това осакатената психика на бебето и куп комплекси могат да се превърнат в последствия. И няма нужда да говорим за топли детски спомени.
• Защо мълчаливо се мразим? Винаги можете да говорите, да стигнете до балансирано единодушно решение. Невъзможно е да се реши проблема с кавги и псувни. За начало можете да обсъдите проблемите си, като замените емоциите със смислени аргументи. Признанието е по-добро от мълчанието във всеки случай. И ако не залепите напълно семейната лодка, разбита от ежедневието, тогава отново, мирно и спокойно, можете да стигнете до единодушно решение - как да живеете.
• Кой каза, че няма живот след развод? Кой каза, че там чака само самота? Според статистиката жена с дете се омъжва много бързо. Дете не е пречка за новата любов, а вторият брак често става много по-силен от първия.

Стъпки за спасяване на семейство за дете

Ролята на жената в семейството, като по-гъвкав психологически партньор, винаги ще бъде решаваща. Една жена е в състояние да прощава, да се отдалечава от негативизма и да бъде двигател на „прогреса“ в семейството. Какво да направите, ако връзката се охлади, но все още можете да спасите семейството?

• Променете драстично средата си.Грижете се отново един за друг. Изживейте заедно радостта от новите усещания.
• По-голям интерес към второто полувреме.Мъжът след раждането често остава встрани – забравен и неразбран. Опитайте се да заемете неговото място. Може би просто му е писнало да бъде ненужен?
• Бъдете честни един с друг.Не трупайте оплакванията си - те могат да понесат и двамата по-късно, като лавина. Ако има оплаквания и въпроси, те трябва да бъдат обсъдени незабавно. Няма нищо без доверие.

Съвместният живот е невъзможен - какво да правя след това?

Ако връзката не може да бъде спасена и всички опити за подобряването й са разбити срещу стена от неразбиране и гняв, най-добрият вариант е да се разделим, като същевременно се поддържат нормални човешки отношения.

• Няма смисъл да лъжете детето, че всичко е наред. Той сам вижда всичко.
• Няма смисъл да се лъжете - казват, че всичко ще се получи. Ако семейството има шанс, раздялата ще бъде само от полза.
• Не можете да допуснете психологическа травма за вашето дете. Той се нуждае от спокойни родители, които са доволни от живота и самодостатъчни.
• Малко вероятно е детето да ви благодари за годините, прекарани в атмосфера на омраза. Той няма нужда от такива жертви. Той има нужда от любов. И тя не живее там, където хората се мразят.
• Живейте разделени известно време. Възможно е просто да сте уморени и да имате нужда един от друг.
• Раздели ли се вече? Не се намесвайте на бащата в желанието му да общува с детето (освен ако, разбира се, не е маниак, от когото всички трябва да стоят далеч). Не използвайте детето си като разменна монета в отношенията си с бившия си съпруг. Мислете за интересите на трохите, а не за вашите оплаквания.

Живот след развод и отношението на родителите към детето

По правило след бракоразводното производство детето остава при майката. Е, ако родителите са успели да не се навеждат до разделяне на имущество и други кавги. Тогава бащата свободно идва при детето и бебето не се чувства изоставено. Винаги можете да намерите компромис. Любящата майка ще намери решение, което ще осигури щастливо детство на детето, дори и в непълно семейство. Животът след развод не свършва, а за мнозина тепърва започва!

Заслужава ли си да спасяваш семейство заради дете? Отзиви на родителите

- Всичко зависи във всеки случай от обстоятелствата. Ако постоянно пиене и скандали, ако не се грижи, ако не носи пари, тогава карайте такъв съпруг с мръсна метла. Това не е бащата и детето няма нужда от такъв пример. Веднага лиши правата и сбогом, Вася. Особено ако има алтернатива. И ако повече или по-малко, тогава можете да простите и да издържите.

Тук няма категоричен отговор. Въпреки че можете да разберете ситуацията от поведението на съпруга й. Тоест всичко му омръзна или е готов да намери консенсус.)) Във всяко семейство се случва криза. Някои го преминават с достойнство, други се развеждат. Приятелят ми каза, че по едно време не можел да бъде в един апартамент с любимата си жена. Освен това той много я обича, но тук ... има такива периоди в живота. Нищо, чака.

Ако има чувства (е, поне някои!), тогава просто трябва да бъдете търпеливи, да промените ситуацията, да отидете на почивка заедно ... Това е просто умора, това е нормално. Семейството е трудна работа. Най-лесният начин е да го пуснете и да избягате. И е много по-трудно постоянно да инвестираш във взаимоотношения, да отстъпваш, да даваш. Но без него - никъде.

Съпругът ми загуби интерес по време на бременност. Първо, на мен и детето се роди - така че дори нямаше никакъв интерес към него. Може би му беше трудно да изчака, докато стане „възможно“ (не ми беше позволено). По принцип вече се срещнахме със сина си от половин година поотделно. Сега той има свое семейство, аз имам моето. не се карах. Не мисля, че любовта може да бъде принудена. Трябва да се отпуснем и да продължим напред. Но имаме добри отношения. Съпругът идва при мен да се оплаче от новата си жена))). И синът е щастлив, и има баща, и майка. Никакви кавги. Той вече е голям - скоро десет. И съпругът винаги беше с него (телефон, почивни дни, почивки и т.н.), така че синът не се чувстваше непълноценен.

Когато живееш в името на децата е все още нормално. Много може да се прости и да се понесе в името на детето. Но когато в името на ипотека ... Това вече е катастрофа. Никога няма да разбера такива майки.

Разведохме се, когато дъщеря ни беше на годинка. Имаше и избор - да издържа, да живея заради децата или да си тръгвам. Да търпи пиянските му лудории, разпуснатите ръце и други „радости“ или да ходи за никъде, без пари и работа, дори и без неща. Избрах второто и не съжалявам. Тя подаде молба за развод, за лишаване от права. Не ме лишаваха от правата, нервите ми бяха изпънати, но той изоставаше от мен. Той дори не искаше да види бебето. В общи линии. Сега си мисля - какъв добър човек съм, че си тръгнах. Да, беше трудно. Наеха малка стая, нямаше достатъчно пари. Но тогава детето не трябваше да гледа всички тези ужаси. И присъствието на баща... По-добре нищо от това.

Въпрос: Женен съм от почти пет години. През цялото това време преживях както хубави моменти, така и лоши. Наскоро обаче разбрах, че всички чувства към съпруга ми са изчезнали. Въпреки това продължавам да живея с него само заради детето. Струва ли си?

Ако сте сигурни, че не изпитвате чувства към съпруга си, мисля, че не бива да си губите живота напразно. Но не е ли по-добре да говорите с половинката си? Може би той ви обръща по-малко внимание, обич и нежност?

Не мога да си представя как чувствата могат изведнъж да изчезнат. Но тогава е по-добре да живеете отделно, поддържайки добри отношения, отколкото да се търпите всеки ден.

sveta85 написа:
Въпреки това продължавам да живея с него само заради детето. Струва ли си?

Първо трябва да се уверите, че няма чувства, те няма да се върнат, а след това заедно ще помислим какво да правим по-нататък. И никога не знаеш какво изглежда в моменти на кавга или негодувание. Но в името на детето много двойки живеят и го правят съвсем съзнателно.

Бабусика написа:
Мария, но имам добра идея. Имам подобна ситуация и вече настъпи критичният момент, когато не живеем заедно. sveta85, мъжът ти изобщо знае ли, че вече не го обичаш? Може би трябва да поговорим и да решим нещо?

Той не знае за това. Но за разговора чувствам, че просто още не съм готов.
Колко години сте женени?

Желе Ейми

Света, какво остава в долния ред? Любовта мина, разбирам. Или по-скоро страстта си отиде. Любовта още не е дошла. Но какво да кажем за уважението? Съчувствие? Общи дела? Общи възгледи? Не бързайте с кардинални решения – първо се опитайте да погледнете на съпруга си от различен ъгъл.

sveta85, Да, мнозина живеят така, но къде да отиде, детето трябва да има баща, а сега е много трудно да се отгледа.

Или може би трябва да промените нещо в семейния живот? Просто еднообразието наистина пречи понякога и чувствата си отиват.

Можете да опитате, само тогава ще трябва постоянно да се променяте, защото без промени ще става все по-зле и по-зле.

Не трябва да е по-зле за детето, защото тогава то ще разбере, че вече сте напълно непознати със съпруга си. Може би вашият съпруг и вие ще намерите своето щастие и тогава вие също ще бъдете приятели

Съпругът може да намери това щастие, но за жена с дете ще бъде много по-трудно да направи всичко това. И е трудно да се отгледа.

Олга Прокопчук

Не прибързвайте с решение, за да не съжалявате по-късно. Монотонният живот започва да разрушава връзката ви всеки ден, така че имате нужда от смяна на обстановката. Отидете на почивка заедно и там ще разберете дали искате да спасите семейството си. Съпругът ми и аз имахме шест години брак и ми се стори, че изобщо не изпитвам нищо към него. Имахме голям бой и той каза, че си тръгва. Много се страхувах, че той вече няма да бъде в живота ми. Месец по-късно отидохме на ски курорт за почивка и след една прекрасна ваканция заедно чувствата се върнаха отново.

Наскоро разбрах, че мъжът ми ми изневерява с непълнолетна любовница. Той харчи пари за нея и й купува подаръци, дори си купи iPhone. И той не ми е купил нищо вече 10 години ... Имаме 15-годишен син, той дори няма неща. Прочетох кореспонденцията му с нея по телефона. Тя е на 19 години ... Аз съм на 42. Съпругът ми и аз сме на една възраст. Беше ужасно болезнено да чета всичко това... горчиво се разплаках. Често се караме с него. Винаги ме наричаше стар и казваше, че би било по-добре да не се женя. Той ми изневерява вече 2 години. Не му казах нищо за любовницата си. Просто спрях да говоря с него и започнах да спя по цял ден. Той изобщо не се тревожи за това, сякаш трябва да бъде така. Една обикновена жена би вдигнала скандал, но аз просто мълчах. Мозъкът ми отказва да приеме тази реалност. И просто изпаднах в апатия.В най-дълбоката депресия съм. Обичах този мъж лудо от младостта си и все още обичам. Въпреки предателството и унижението. Как мечтаех в годините си, че ще ми обърне внимание, исках да се оженя. Мечтата ми се сбъдна и в началото заживях като в рая. И сега... искам да умра. Живея само заради детето. Но ако не беше той, щях да се самоубия. Помогне! питам.
Подкрепете сайта:

Нина, възраст: 42 / 15.03.2016г

Отговори:

Мила, мила, жено! Не съм много добър в писането, но ми се иска да ви кажа утешителни думи. Защо толкова се пренебрегвате? Ти си само на 42!!! И бебето вече не е малко! И че съпругът е мъжкар, значи Бог е с него. Това ще бъде вечното му мъчение. Бихте ли се хванали, скъпи, и да погледнете на живота от друга гледна точка. В него има толкова много красота и доброта! И вие се заровихте във връзките си и така наречената любов (било за някого). За щастие не се нуждаете от AI фон, скъпи дрехи или съмнителен съпруг !!! Аз моята напуснах на 4 месеца бременност с третото ми дете..всичко, мислех си, ще си променя мнението, ще започна да обичам, да ценя.. Слава Богу, оцеляхме и също се радвахме, че никой не ни разваля кръвта ! щастливата и спокойна майка е ключът към щастието на нейните деца. Вашето растящо дете не трябва да научава, че унинието е нормална форма на живот. Научете за себе си и го научете, че независимо от всичко, животът е дар и щастие. Бог да те благослови!

Ира, възраст: 48 / 15.03.2016

А вие го вземете и направете обратното, погрижете се за себе си. Отидете в храма, сложете свещи и се молете за себе си, семейството си и дори за нарушителя си (опитайте се да й простите, дайте присъда за нея на Бог). Ходете повече, направете си косата, угадайте си, дори и в дребни неща.

Татяна, възраст: 42 / 15.03.2016

Нина мила, говори от сърце със съпруга си, не е като да живееш така с предател и да продължаваш да търпиш, кажи му да напусне любовницата си и да вземе решение, но той е добър за баща й! В крайна сметка имате син и той има нужда от грижи и внимание от баща си, ако не иска, тогава не трябва да се унижавате и да търпите такова отношение, да го гоните във врата, да се разведете и да изградите своя живот, щастие от нулата, все още имаш такава възраст, когато можеш да намериш добър мъж, по-възрастен от теб. Няма нужда да умирате, изхвърлете тези мисли от главата си, отидете на психолог - говорете за това, премахнете този товар от душата си. И вратите, и пътищата зад тези врати са все още отворени пред вас, намерете своя път, отделете време на себе си и на детето си и трябва да го разберете със съпруга си и да поставите всички точки на местата им.

Алис , възраст: 00 / 15.03.2016

ТВОЯТА любов към мъжа ти остана, в сина ти! Дай му цялата си любов и топлина. Той има нужда и ще има нужда от това още дълго време, повярвайте ми, като дъщеря на онзи, който от самото ми детство говореше за самоубийство и правеше опити пред детето. Чуй ме, чиято майка говори като теб.Нямаш си представа колко е мъчително дете да чува!! Ние сме твои деца, наистина имаме нужда от теб, нямаме по-близка от майка, ако те няма, кой ще се грижи за сина.За нас децата няма значение дали е старата майка или не, как тя изглежда, строга или мека. най-важното е, че тя живее!Умолявам те, живи!

Катя, възраст: 24/15.03.2016г

Здравейте. Мила Нина, трудно ти е, трудно е, но нито един мъж на света не струва живота ти. Съветвам ви да правите това, което обичате, да намирате различни хобита, хобита, да живеете за себе си, за сина си, бъдещите внуци. И рано или късно съпругът ще дойде на себе си, ще разбере каква грешка е направил. Дръжте се и не губете дух!

Ирина, възраст: 28 / 15.03.2016г

Нина, здравей!
Прочетох писмото ти. Нина, стана ми ясно, че ситуацията във връзката ви не е добра от много години.
Много от вашите години са пропилени.
Нина, не знам дали си прочела отговорите на писмото си и каква помощ искаш.
Скърбиш, трудно ти е. Ще мине. Искам наистина да мислиш за себе си.
Не променяйте нищо. Трябва да се спасиш.
Разведете се възможно най-скоро. Грижете се за живота си.
В чий апартамент живееш? за какво съществуваш?
Ако не работите, започнете незабавно да търсите работа. Преди развода трябва да имате средства за живот и гаранция, за да ги спечелите. Консултирайте се с адвокат относно вашите дялове от имущество и други въпроси. Документирайте всичко, иначе няма да има на какво да научите сина си. И не казвайте нищо на съпруга си предварително, не предупреждавайте.
Животът е кратък, остава малко активно време.
Няма значение какво казва съпругът ви за вас и какво мисли за вас. Нина, аз съм на 45 години. Тя е омъжена от 25 години. Аз инициирах развода. В момента имам финансови затруднения. Но морално много по-добре

Наталия, възраст: 45 / 16.03.2016г

Заслужава ли си да живеем заедно заради децата? За съжаление, този въпрос е много актуален в наши дни, когато статистиката на разводите е толкова невероятна, че едва се побира в главата.

Няма да се уверявам – по едно време този въпрос си зададохме аз и съпругът ми. Имахме труден период във връзката ни, когато изглеждаше, че нищо не може да се направи и имаше само две възможности за семейството ни: да живеем заедно само заради детето или просто да се разделим - толкова много проблеми и неразрешени ситуации беше натрупал...

Вариант 1. Разпръснете.

На пръв поглед най-простият. Но не точно. На първо място, децата почти винаги възприемат раздялата на родителите си за своя сметка. Не татко напусна мама, а татко ме остави (детето), защото аз не съм такъв, лош съм, не съм достоен за любов, направих нещо нередно и т.н. Светът на детето се срива.

Ако знаехте само колко проблеми са свързани с това нараняване и колко хора влачат това бреме през целия си живот, често без дори да подозират откъде идват краката за определени проблеми - с образованието, със самочувствието, с връзките, които вече са в техния семейства, със самореализация, с чувство за сигурност и сигурност, надеждността на този свят и т.н. и така нататък... Много деца го преживяват толкова тежко, че си изкарват истинска невроза, някой започва да заеква, някой се отдръпва в себе си, някой става агресивен. Това е добро парче хляб за психолози и психотерапевти.

Разбира се, не се наемам да приравнявам всички с една и съща четка. Ситуациите са различни. Ако баща бие дете всеки ден, тогава, разбира се, напускането му едва ли може да се счита за отрицателно събитие в живота на семейството. Но често (много често) се разпадат семейства, където и съпругът, и съпругата са прекрасни хора, които обичат детето (и когото детето обича), но не могат (не искат?) да намерят общ език помежду си.

Що се отнася до самите родители, след като не са се научили да общуват в това семейство, те често влизат в нови отношения със стари проблеми (дори и да са изразени по различен начин) и всичко започва отначало.

Очевидно това не е най-доброто решение...

Вариант 2. Живейте заедно в името на детето.

Неведнъж съм виждал семейства, в които съпругът и съпругата обичат децата и не смеят да разрушат семейството, да наранят детето. Бащата не иска да бъде „дошъл татко“, съпругата не иска да лиши детето от добър баща. И всеки разбира, че заедно могат да дадат на детето много повече, отколкото поотделно.

Те остават заедно... Какво често се случва в този случай?

Съпругът и съпругата живеят без любов, в състояние на отчуждение и студ, кавгите често продължават в такива семейства, също има малко уважение един към друг.

Една жена в такава ситуация често жертва себе си, възможността да бъде щастлива в ново семейство, да намери човек, с когото ще бъде щастлива.

Живеейки в разрушително семейство, в което съпругът й не я обича, тя получава много проблеми - самочувствие под нулата, чувство на унижение (критика срещу нея или неадекватно поведение към нея), постоянна депресия, липса на желание за създаване и да се реализират в някакъв бизнес, като резултат - постоянно раздразнение, сривове на едни и същи деца, чувство за вина и т.н.

Какво виждат децата?

Мама и татко не се обичат (= едната от моята половина не обича другата ми половина), не ме обичат (иначе щяха да знаят как ме боли, когато се карат, колко ме е страх в тези моменти и как искам да свърши по-бързо! как искам да живея в любов).

Пораствайки, те започват да се бунтуват: мразя родителите си (защото ме мразят), мразя себе си, защото съм лош (което се изразява по различни начини, това е отделна тема), мразя целия свят (защото го не е безопасно, хората са ядосани и агресивни).

Също така моделът на семейството е завинаги отпечатан в подсъзнанието на детето: момичето попива как съпругът й може да се отнася с нея и как трябва да се държи със съпруга си. Момче - какъв трябва да бъде съпругът и как трябва да се отнася към жена си.

В бъдеще именно този модел те ще „влачат“ в живота си на възрастни (но повече за това в отделна статия).

наскоро похарчих анкета в един от форумите. Ето неговите резултати.

Живях (живях) в семейство, в което родителите живееха заедно само заради нас (децата) и вярвам, че:

1. За мен беше негативен опит, по-добре да се разпръснат (точно 70% от анкетираните).

2. Благодарен съм, че родителите ми живееха заедно за нас. Така че във всеки случай е по-добре (30%).

В коментарите момичетата написаха това.

„Чувствам се много тъжен, че майка ми всъщност се жертва за мен. Тя пожертва възможността да бъде щастлива. Тя беше постоянно депресирана. Едва наскоро осъзнах собствената си вина за тази ситуация. Винаги съм се чувствал длъжник на майка си. Но това е дълг, който не мога да изплатя. И е много депресиращо."

„Нашето семейство сега е много подобно на семейството на родителите. Много ми е трудно да проявявам търпение, мъдрост, изобщо не разбирам какво трябва да бъде едно здраво семейство. Сега трябва да работя усилено върху себе си, за да преодолея цялото това преживяване от детството, което далеч не беше най-доброто за мен.”

Всъщност много съжалявам, че хората често виждат само две от тези решения веднага щом се сблъскат с трудности в една връзка. Все пак има и трети! Това решение не дойде веднага за съпруга ми и мен и беше много трудно.

И така, какво си струва да направите в името на децата? Развод или живот заедно без любов?

Вариант 3. В името на децата си струва да се научите да обичате!

Ако децата наистина са ви скъпи, ако това наистина е вашата основна ценност, тогава Няма по-добър подарък за тях от това, когато мама и татко се обичат!

Четох някъде другаде това изречение: Най-добрият подарък, който баща може да направи на децата си, е да обича майка им.

Да точно. Защо? Защото една жена, която мъжът обича, е вдъхновена, очите й светят от радост и щастие, тя гледа оптимистично на света и с тази своя светлина озарява цялото семейство, и преди всичко самия мъж! В допълнение, това е пример (а за децата - еталон, отпечатък) за семейни отношения, положително преживяване, което ще им помогне да създадат щастливо семейство в живота си в зряла възраст и да живеят, наслаждавайки се на това щастие.

“Баща трябва да се отнася към жена си така, както иска зет да се отнася към дъщеря си в бъдеще.”. Става дума само за факта, че децата поглъщат ролите на съпруг и съпруга, а момичето, гледайки майка си, ще бъде сигурно, че и тя заслужава такова отношение.

Знам, че за много двойки в труден момент, когато се чудят дали си струва да живеят заедно в името на децата, изглежда невъзможно да се обичат отново.

Наистина не е лесно. Ще трябва да се учим взаимно, ще трябва да научим много, ще трябва да си дадем време и право да правим грешки, да проявим търпение и мъдрост. Но всичко е възможно за тези, които искат да дадат на децата си най-ценния подарък в живота си - хармонично семейство, където мама и татко се обичат! Казвал съм го много пъти любовта не е само магия. Това е избор. Възрастен, информиран избор и той е във вашите ръце.

Много се радвам, че по едно време съпругът ми и аз разбрахме това и решихме - в името на дъщеря ни - да се обичаме отново, да изпълним връзката си, да станем щастливи заедно.

Не беше лесно решение. Изградихме всичко от нулата, опознахме се отново. И тези усилия бяха щедро възнаградени - сега връзката ни е много по-дълбока, отколкото беше в началото, това е зряла любовкоето дава необикновено чувство на щастие и радост.

Надявам се, че тази статия ще накара много двойки да се замислят и някой все пак ще види и избере третия вариант, вярвайки в неговата реалност.

С пожелания за мир и хармония,

Татяна Иванко

Тези, които се отказват от всичко заради тях, завършват също толкова нещастни, колкото и децата им, заради които всъщност родителите се отказаха от „всичко”.

Не можеш да живееш в името на дете, убий се на носа си. Колкото и да е – месец, година, десет, тридесет и осем – няма значение. Вие имате своя живот, той има своя. Но вашият живот не зависи от неговия, не забравяйте.

Разбира се, трябва да се грижите за детето. Без вашата майчина любов, вашата топлина, грижа, възпитание той няма да може да живее и да се развива нормално. Вие сте много важен човек за него, както и той за вас.Но вие сте различни хора и ако целият ви живот е съсредоточен само в него, тогава какво ще стане по-късно, когато той поиска да си тръгне, да се раздели? И ние ще ви кажем какво ще се случи.

Вашето дете ще има затруднения с другите

Знаеш ли защо? Тъй като е свикнал да бъде най-добрият за майка си, майка му му обръща много внимание и безусловно изпълнява всички капризи. И по някаква причина другите не правят това, негодници! Представете си разочарованието за едно дете.

Разбира се, дори минусите му за вас са толкова сладки функции, а понякога дори плюсове. Само околните го виждат без разкрасяване и го възприемат по същия начин. Това няма да се отрази по най-добрия начин върху самочувствието и изграждането на взаимоотношения с други хора.

Мама може да попречи на личния живот

Тотален контрол и представяне пред всички потенциални снахи са спътници на много майки, които посвещават живота си на сина си (това работи и с момичетата, в това отношение няма неравенство между половете). Никой, според тях, не заслужава да бъде до техния ненадминат и идеален син.

Едва тогава синът или внезапно престава да общува с майка си и започва собствен живот без излишни съвети, или се превръща в инфантилна мамка, неспособна да поеме отговорност не само за семейството си, но дори и за себе си. И това е с неизчерпаемо чувство, че всеки му е длъжен, толкова ценен.

Детето започва да възприема майка си като привързаност към себе си

Сексологът Юлия Ярмоленко разказа за тях. Според нея тя е обърнала внимание на този проблем след лекция на тема сексуално насилие над 10-12 годишни деца. Тогава много деца, които я слушаха, казаха, че няма да потърсят помощ, дори и самите да станат жертва на насилие.

Тя се омъжи рано, едва завършила колеж. Тя роди едно дете, а година по-късно и друго. Просто не остана време за кариера, собствени хобита и хобита. През цялото време в готвене, пране, чистене... И да не кажа, че не й хареса или че семейството е нещастно, не. Синовете израснаха здрави и радостни, защото майка им се грижеше за тях. Те се превърнаха в смисъл на живота за нея.

Това е моментът, в който децата пораснаха. Единият заминава да учи в друга държава, а другият решава да изгради собствено семейство и се премества да живее с момиче в отделен апартамент. И точно в този момент животът й се срина. В края на краищата не й остана нищо. Изводът: тя е самотна, съкрушена и животът й е празен, а в сърцето на децата има постоянно чувство за вина за нейната самота.

Малко по-различна история. Тя забременя от мъж, който нямаше нужда от тях и реши да отгледа това дете за себе си. Момчето винаги е било заобиколено от грижа и любов. Самата мама повлече всичко върху себе си, опитвайки се да осигури на сина си прекрасен живот, забравяйки за себе си, за личния си живот и мечти.

Тя успя, той израсна успешно момче, само с чувство на задлъжнялост. В крайна сметка: Той е на 50, неженен, няма деца, все още живее с майка си, опитвайки се да изплати дълга си. Просто няма да работи.

И още един. Животът й не се получи много добре: кариерата й не вървеше нагоре (въпреки че не се стремеше особено), принцът не се срещна и децата, съответно, не се появиха. А числото в паспорта вече наближаваше 40. Затова тя реши да има бебе, за да има поне нещо в живота си. С ръцете на детето си тя искаше да реализира всички планове, които самата тя не можеше да осъществи.

Тя толкова искала да стане пианистка, но собствената й майка й забранила да го направи. Така от малка завела детето в музикално училище и го чакала да й вземе звездичка от небето. Но детето не харесваше пианото, мразеше го с цялото си сърце.

Но не можеше да спори с майка си. В края на краищата, „майката постави целия си живот върху теб“ и това беше причината за всичко. В резултат на това детето така и не получи „звездата от небето“, а по-скоро, напротив, стана инфантилен възрастен без никакви амбиции. Но той може да свири на пиано.

Колко такива истории? Колко пъти родителите са жертвали живота си в името на децата си, за тяхното светло бъдеще и само влошават нещата за себе си и децата си? Дори не можете да ги преброите, има милиони. И всичко това поради факта, че родителите правят деца - смисълът на живота. Това просто е напълно погрешно...

Проблеми на родителите и децата

Индийската мъдрост казва: "Дете е гост в къщата ви". Това трябва да се помни от всеки родител по всяко време. Детето не е ваша собственост, то е човек, който има собствен живот, свои хобита, цели, мечти. Задължение на родителите е да му осигурят щастливо детство, да му дадат най-необходимото и да го пуснат, когато му дойде времето. Дете в живота на родителите- не центърът на Вселената.

Това е само да осигуриш - означава да дадеш каквото можеш, а не да жертваш всичко, само ако детето получи всичко най-добро. Тези жертви не са нужни, децата нямат нужда от тях. И ако направите това, тогава децата дори не трябва да предполагат за това. В края на краищата, упреквайки ги за това, което сте им дали, вие възпитавате в тях чувство за вина, чувство за дълг, което те трябва да върнат.

Това е просто Дължат ли децата на родителите? По мое скромно мнение, не, не трябва. Ние сами решаваме да имаме деца. Но защо правим това? За да изпълнят това, което не успяхме да направим? Да се ​​грижи за нас на стари години? Съгласете се, това е доста егоистично. Струва ми се, че преди всичко всичко това се прави, за да се даде нов живот на този свят, за да се изживее щастието на майчинството или бащинството.

Папа Франциск веднъж каза: „Родителите на Исус отидоха в храма, за да потвърдят, че синът им принадлежи на Бог и че те са само защитници на Неговия живот, а не собственици. Кара ни да мислим: всички родители са защитници на живота на децата, а не собственици."

А от другата страна на всичко това е вашият живот. Да станеш родител не ти пречи да бъдеш личност. Вашите интереси, личният ви живот и вашите мечти са не по-малко важни от грижата за дете. Никога не забравяйте за това.

Не трябва да живеете само заради децата, не трябва да ги превръщате в смисъл на живота. Намерете смисъла на живота в друг. Обичайте своята сродна душа, децата ще си тръгнат, но вие ще останете заедно. Не си струва да пренебрегвате семейството и отношенията между вас и вашия избраник.

Обичай себе си. Когато бяхте дете, за какво мечтаехте? Сега запомнете това. Сбъднете мечтите си, опитайте се да намерите това, което харесвате. В крайна сметка как иначе можете да научите детето да обича себе си и да постига цели?

Моля, не живейте за децата. Разбира се, това е ваш избор, ваш бизнес и никой няма право да ви казва какво е правилно. Но замислете се... Сега, когато видя тези деца, на които родителите им дадоха всичко и дори повече, ме боли да ги гледам в очите. Вината на тези, които не могат да изплатят този неизкупим дълг към родителите си. Разбитото сърце на онези, които са решили да изградят живота си, но все още не могат да си простят, че са напуснали родителите си.

И това не трябва да бъде, децата не трябва да се чувстват виновни, че са решили да изградят собствен живот. В крайна сметка как иначе могат да намерят своето щастие? Никой не казва, че не трябва да обичате децата си - обичайте ги с цялото си сърце, дарете им щастие и радост, просто не забравяйте, че настойничеството може да бъде прекомерно. И също, че децата рано или късно ще пораснат и ще трябва да бъдат освободени от тази грижа.

Както каза Купър, героят от любимия ми научнофантастичен филм: "Родителите стават призраци на бъдещето на децата си". И мисля, че всеки родител трябва внимателно да обмисли тези думи. Какъв призрак искате да станете за децата си: тежък товар или светъл спомен?