لماذا لا نعيش من أجل الأطفال. مصير الأطفال الذين قرر آباؤهم أنهم سيعيشون فقط "من أجلهم. الحياة بعد الطلاق وموقف الوالدين تجاه الطفل

يعلم كل والد أنه من أجل النمو الكامل والصحة النفسية للطفل ، أولاً وقبل كل شيء ، هناك حاجة إلى بيئة مواتية في أسرة كاملة وودية. يجب أن يربي الأم والأب الطفل.

ولكن يحدث أن تنطفئ نار الحب بين الوالدين بفعل رياح التغيير المفاجئة ، وتصبح الحياة معًا عبئًا على كليهما. في مثل هذه الحالة ، يكون الطفل هو الأكثر معاناة. كيف تكون؟ تخطو على حلقك وتنقذ العلاقة ، وتواصل شحذ أسنانك على زوجك المكروه؟ هل يستحق العيش مع الزوج من أجل الطفل؟ أم الحصول على الطلاق وعدم تعذيب بعضنا البعض؟

أسباب احتفاظ المرأة بالأسرة من أجل الطفل

• الملكية المشتركة(شقة ، سيارة ، إلخ). تلاشت المشاعر ، ولم يتبق شيء مشترك. بالإضافة إلى الطفل والممتلكات. وليس هناك رغبة على الإطلاق في مشاركة منزل صيفي أو شقة. المادة تغلب على مشاعر ومصالح الطفل والحس السليم.
• لا مكان للذهابيصبح هذا السبب هو السبب الرئيسي في كثير من الحالات. ليس لدي منزلي ولا يوجد شيء للإيجار. لذلك علينا أن نتحمل الموقف ، ونستمر في كره بعضنا البعض بهدوء.
• مال. إن خسارة بعض النساء لمصدر المال بمثابة موت. شخص ما لا يستطيع العمل (لا يوجد أحد يترك الطفل) ، شخص ما لا يريد (بعد أن اعتاد على حياة هادئة جيدة التغذية) ، لا يمكن لأي شخص أن يجد وظيفة. ويحتاج الطفل إلى الرضاعة واللباس.
• الخوف من الوحدة.إن الصورة النمطية - لا أحد يحتاج إلى امرأة مطلقة ذات "ذيل" - مغروسة بقوة في رؤوس كثير من النساء. في كثير من الأحيان في حالة الطلاق ، يمكن أن تفقد أصدقاء بالإضافة إلى النصف الثاني.
• الامتناع عن تربية الطفل في أسرة غير مكتملة."على الأقل ماذا ، ولكن الأب" ، "يجب أن يحظى الطفل بطفولة سعيدة" ، إلخ.

لماذا لا تريد المرأة الاحتفاظ بأسرة حتى من أجل الطفل؟

• الرغبة في الاستقلال.
• تعبت من الخلافات وهادئة الكراهية.
• "إذا مات الحب ، فلا فائدة من تعذيب نفسك."
• "سيكون الطفل أكثر راحة إذا لم يكن شاهدًا دائمًا على المشاجرات."

بغض النظر عن الطريقة التي تحلم بها النساء بالحب الأبدي ، ولكن ، للأسف ، يحدث ذلك - بمجرد الاستيقاظ ، تدرك المرأة أنه بجانبها غريب تمامًا. لا يهم لماذا حدث ذلك. يترك الحب لأسباب عديدة - الاستياء ، والخيانة ، وفقدان الاهتمام بنصفك المحبوب. من المهم أن تعرف ماذا تفعل به. كيف تكون؟ العيش من أجل الأطفال؟ ليس كل شخص لديه ما يكفي من الحكمة الدنيوية. ليس كل شخص قادر على الحفاظ على السلام والعلاقات الودية مع زوجها. كقاعدة عامة ، يحرق المرء الجسور ويغادر إلى الأبد ، والآخر يتحمل ويبكي في الوسادة ليلاً. ماذا تفعل لتغيير الوضع؟

• هل يعقل تحمل الذل من أجل الرفاهية المالية؟ هناك دائمًا خيار - لتقييم الموقف ، والنظر فيه ، وتقييمه بوقاحة. كم تخسر إذا غادرت؟ بالطبع ، سيتعين عليك التخطيط لميزانيتك بنفسك ، ولا يمكنك التأقلم بدون عمل ، لكن أليس هذا سببًا لتصبح مستقلاً؟ لا تعتمد على زوج غير محبوب. يجب ألا يكون هناك نقود أقل ، ولكن من أجل ذلك لن تضطر إلى الاستماع إلى توبيخ شخص غريب عنك بالفعل وإطالة أمد عذابك من يوم لآخر.
• بالطبع ، يحتاج الطفل إلى عائلة كاملة. لكننا نفترض ، وتنتهي السماء. وإذا ماتت المشاعر ، وكان على الطفل أن يرى والده فقط في عطلات نهاية الأسبوع (أو حتى أقل من ذلك) - فهذه ليست مأساة. مهمة التعليم مجدية تمامًا في مثل هذه العائلة الصغيرة. الشيء الرئيسي هو ثقة الأم في قدراتها ، وإذا أمكن ، الحفاظ على علاقات ودية مع زوجها.
• نادرًا ما يسمح لك الحفاظ على الأسرة من أجل الطفل بتهيئة ظروف مريحة له. يشعر الأطفال بالجو داخل الأسرة بحساسية شديدة. ولن تكون حياة الطفل في أسرة تمتص فيها المشاجرات أو الكراهية الوالدين مواتية. مثل هذه الحياة ليس لها آفاق وفرح. علاوة على ذلك ، يمكن أن تصبح عواقب نفسية الطفل المعطلة ومجموعة من المجمعات. ولا داعي للحديث عن ذكريات الطفولة الدافئة.
• لماذا يكرهون بعضهم البعض بصمت؟ يمكنك دائمًا التحدث ، واتخاذ قرار متوازن بالإجماع. من المستحيل حل المشكلة عن طريق المشاجرات والشتائم. للبدء ، يمكنك مناقشة مشاكلك ، واستبدال العواطف بحجج ذات مغزى. الاعتراف خير من الصمت بأي حال. وإذا لم تقم بلصق قارب العائلة الذي تحطمته الحياة اليومية تمامًا ، فعندئذ ، مرة أخرى ، بسلام وهدوء ، يمكنك التوصل إلى قرار بالإجماع - كيف تعيش.
• من قال لا حياة بعد الطلاق؟ من قال أن الوحدة فقط تنتظر هناك؟ وفقًا للإحصاءات ، تتزوج المرأة التي لديها طفل بسرعة كبيرة. لا يعتبر الطفل عائقاً أمام الحب الجديد ، وغالباً ما يصبح الزواج الثاني أقوى بكثير من الزواج الأول.

خطوات لإنقاذ عائلة لطفل

دور المرأة في الأسرة ، كشريك نفسي أكثر مرونة ، سيكون دائمًا حاسمًا. المرأة قادرة على التسامح والابتعاد عن السلبية وتكون محرك "التقدم" في الأسرة. ماذا تفعل إذا بردت العلاقة ، لكن لا يزال بإمكانك إنقاذ الأسرة؟

• غيّر بيئتك بشكل جذري.اعتنوا ببعضكم البعض مرة أخرى. جربوا متعة الأحاسيس الجديدة معًا.
• أكثر اهتماما بالنصف الثاني.غالبًا ما يظل الرجل بعد الولادة على الهامش - منسيًا وسوء فهمه. حاول أن تحل محله. ربما كان قد سئم من كونه غير ضروري؟
• كن صادقًا مع بعضكما البعض.لا تتراكم مظالمك - يمكن أن تحمل كلاكما لاحقًا ، مثل الانهيار الجليدي. إذا كانت هناك شكاوى وأسئلة ، فيجب مناقشتها على الفور. لا يوجد شيء بدون ثقة.

الحياة المشتركة مستحيلة - ماذا تفعل بعد ذلك؟

إذا كان لا يمكن إنقاذ العلاقة ، وانقطعت كل محاولات تحسينها في مواجهة جدار من سوء التفاهم والغضب ، فإن الخيار الأفضل هو الانفصال ، مع الحفاظ على العلاقات الإنسانية الطبيعية.

• لا فائدة من الكذب على الطفل أن كل شيء على ما يرام. يرى كل شيء بنفسه.
• ليس من المنطقي أن تكذب على نفسك - يقولون ، كل شيء سينجح. إذا أتيحت للعائلة فرصة ، فإن الفراق سيستفيد فقط.
• لا يمكنك السماح بصدمة نفسية لطفلك. إنه يحتاج إلى آباء هادئين راضين عن الحياة والاكتفاء الذاتي.
• من غير المحتمل أن يقول الطفل شكراً لك على السنوات التي عشتها في جو من الكراهية. إنه لا يحتاج إلى مثل هذه التضحيات. يحتاج الحب. وهي لا تعيش حيث يكره الناس بعضهم البعض.
• نعيش منفصلين لبعض الوقت. من الممكن أن تكون متعبًا وتحتاج إلى أن يفوتك بعضكما البعض.
• هل انفصلت بعد؟ لا تتدخل مع الأب في رغبته في التواصل مع الطفل (ما لم يكن بالطبع مجنونًا يجب على الجميع الابتعاد عنه). لا تستخدمي طفلك كورقة مساومة في علاقتك بزوجك السابق. فكر في مصالح الفتات وليس في مظالمك.

الحياة بعد الطلاق وموقف الوالدين تجاه الطفل

كقاعدة عامة ، بعد إجراءات الطلاق ، يترك الطفل مع الأم. حسنًا ، إذا تمكن الوالدان من عدم الانحدار إلى تقسيم الممتلكات والمشاحنات الأخرى. ثم يأتي الأب إلى الطفل بحرية ، ولا يشعر الطفل بأنه مهجور. يمكنك دائما إيجاد حل وسط. سوف تجد الأم المحبة حلاً يضمن طفولة سعيدة للطفل ، حتى في أسرة غير مكتملة. الحياة بعد الطلاق لا تنتهي ، وبالنسبة للكثيرين فهي مجرد بداية!

هل يستحق إنقاذ الأسرة من أجل الطفل؟ ملاحظات الوالدين

- كل هذا يتوقف ، على أي حال ، على الظروف. إذا كان الشرب المستمر والفضائح ، إذا لم يكن هناك أي مبالاة ، إذا لم يجلب المال ، فقم بقيادة مثل هذا الزوج بمكنسة قذرة. هذا ليس الأب ، والطفل لا يحتاج إلى مثل هذا المثال. فورا يحرم الحقوق ، وداعا يا فاسيا. خاصة إذا كان هناك بديل. وإذا كان أكثر أو أقل ، فيمكنك أن تسامح وتتحمل.

لا توجد إجابة محددة هنا. رغم أنه يمكنك فهم الموقف من خلال سلوك زوجها. أي أنه سئم من كل شيء ، أو أنه مستعد للتوصل إلى إجماع.)) تحدث أزمة في كل أسرة. البعض يمررها بكرامة ، والبعض الآخر يطلقها. أخبرني صديقي أنه لا يمكن أن يكون في نفس الشقة مع زوجته الحبيبة ذات مرة. علاوة على ذلك ، فهو يحبها كثيرًا ، لكن هنا ... هناك فترات من هذا القبيل في الحياة. لا شيء ينتظر.

إذا كانت هناك مشاعر (حسنًا ، على الأقل بعضها!) ، فيجب عليك فقط التحلي بالصبر ، وتغيير الموقف ، والذهاب في إجازة معًا ... إنه مجرد تعب ، هذا طبيعي. الأسرة هي عمل شاق. أسهل طريقة هي تركها والهرب. ومن الأصعب بكثير الاستثمار المستمر في العلاقات والاستسلام والعطاء. لكن بدونها ، لا مكان.

فقد زوجي الاهتمام أثناء الحمل. أولاً ، بالنسبة لي ، وولد الطفل - لذلك لم يكن هناك أي اهتمام به. ربما كان من الصعب عليه الانتظار حتى يصبح ذلك "ممكنًا" (لم يكن مسموحًا لي). بشكل عام ، لقد التقينا بالفعل بابننا لمدة نصف عام على حدة. الآن لديه عائلته وعائلتي. أنا لم أقاتل. لا أعتقد أن الحب يمكن إجباره. يجب أن نتركه ونمضي قدمًا. لكن لدينا علاقة جيدة. يأتي الزوج لي ليشتكي على زوجته الجديدة))). والابن سعيد ، وهناك أب وأم. لا مشاجرات. إنه كبير بالفعل - عشرة قريبًا. وكان الزوج دائمًا برفقته (هاتف ، عطلات نهاية الأسبوع ، إجازات ، إلخ) ، فلا يشعر الابن بالنقص.

عندما لا يزال العيش من أجل الأطفال أمرًا طبيعيًا. يمكن أن يغفر الكثير ويحتمل من أجل الطفل. ولكن عندما يكون ذلك من أجل الرهن العقاري ... فهذه كارثة بالفعل. لن أفهم مثل هذه الأمهات.

طلقنا عندما كانت ابنتنا تبلغ من العمر سنة. كان هناك أيضًا خيار - التحمل أو العيش من أجل الأطفال أو المغادرة. لتحمل سلوكياته الغريبة في حالة سكر ، وأيديه مرتخية و "أفراح" أخرى ، أو لا يذهب إلى أي مكان ، بدون نقود وعمل ، حتى بدون أشياء. اخترت الأخير ولا أشعر بأي ندم. تقدمت بطلب للطلاق ، للحرمان من الحقوق. لم يحرموني من حقوقي ، توترت أعصابي ، لكنه تخلف ورائي. لم يكن يريد حتى أن يرى الطفل. عمومًا. الآن أعتقد - يا له من رفيق جيد تركته. نعم ، كان الأمر صعبًا. استأجروا غرفة صغيرة ، لم يكن هناك ما يكفي من المال. ولكن بعد ذلك لم يكن على الطفل أن ينظر إلى كل تلك الفظائع. ووجود الأب ... أفضل من هذا.

سؤال: أنا متزوج منذ ما يقرب من خمس سنوات. خلال كل هذا الوقت ، عشت لحظات جيدة وأخرى سيئة. ومع ذلك ، أدركت مؤخرًا أن كل المشاعر تجاه زوجي قد ولت. على الرغم من ذلك ، ما زلت أعيش معه فقط من أجل الطفل. هل تستحق ذلك؟

إذا كنت متأكدة من أنه ليس لديك مشاعر تجاه زوجك ، أعتقد أنه لا ينبغي أن تضيع حياتك سدى. لكن أليس من الأفضل التحدث مع زوجتك؟ ربما يعطيك اهتمامًا أقل وعاطفة وحنانًا أقل؟

لا أستطيع أن أتخيل كيف يمكن أن تختفي المشاعر فجأة. ولكن بعد ذلك من الأفضل أن نعيش منفصلين ، ونحافظ على علاقات جيدة ، بدلاً من أن نحتمل بعضنا البعض كل يوم.

كتب sveta85:
على الرغم من ذلك ، ما زلت أعيش معه فقط من أجل الطفل. هل تستحق ذلك؟

تحتاج أولاً إلى التأكد من عدم وجود مشاعر ، وأنها لن تعود ، ومن ثم سنفكر معًا فيما يجب فعله بعد ذلك. وأنت لا تعرف أبدًا ما يبدو في لحظات الشجار أو الاستياء. ولكن من أجل الطفل ، يعيش العديد من الأزواج ويفعلون ذلك بوعي تام.

كتب بابوسيكا:
ماريا ، ولكن لدي فكرة جيدة. لدي وضع مماثل ، وقد حانت اللحظة الحرجة عندما لا نعيش معًا. sveta85 ، هل يعرف زوجك حتى أنك لم تعد تحبه؟ ربما يجب أن نتحدث ونقرر شيئا؟

إنه لا يعرف عنها. لكن بالنسبة للمحادثة ، أشعر أنني لست مستعدًا بعد.
كم سنة وانت متزوجة؟

جيلي ايمي

سفيتا ، ما الذي تبقى في المحصلة النهائية؟ لقد مضى الحب ، كما فهمت. أو بالأحرى ، ذهب الشغف. الحب لم يأت بعد. لكن ماذا عن الاحترام؟ تعاطف؟ الشؤون المشتركة؟ وجهات نظر مشتركة؟ خذ وقتك في اتخاذ القرارات الأساسية - حاول أولاً النظر إلى زوجك من زاوية مختلفة.

sveta85 ، نعم ، يعيش الكثيرون هكذا ، ولكن إلى أين يذهبون ، يجب أن يكون للطفل أب ، ومن الصعب جدًا تربية أحد الآن.

أو ربما تحتاج إلى تغيير شيء ما في الحياة الأسرية؟ إنها مجرد رتابة مزعجة حقًا في بعض الأحيان ، وتزول المشاعر.

يمكنك المحاولة ، عندها فقط سيتعين عليك التغيير باستمرار ، لأنه بدون تغييرات سيزداد الأمر سوءًا.

لا ينبغي أن يكون الأمر أسوأ بالنسبة للطفل ، لأنه بعد ذلك سوف يفهم أنك بالفعل غرباء تمامًا عن زوجك. ربما تجد سعادتك أنت وزوجك وبعد ذلك ستصبحان أيضًا أصدقاء

يمكن للزوج أن يجد هذه السعادة ، لكن سيكون من الأصعب بكثير على المرأة التي لديها طفل أن تفعل كل هذا. ومن الصعب رفع واحدة.

أولغا بروكوبتشوك

لا تتسرع في اتخاذ قرار حتى لا تندم عليه لاحقًا. تبدأ الحياة الرتيبة في تدمير علاقتك كل يوم ، لذلك تحتاج إلى تغيير المشهد. اذهب في إجازة معًا وستفهم ما إذا كنت تريد إنقاذ عائلتك. تزوجنا أنا وزوجي لمدة ست سنوات وبدا لي أنني لم أشعر بأي شيء تجاهه على الإطلاق. خاضنا معركة كبيرة وقال إنه سيغادر. كنت خائفًا جدًا من عدم وجوده في حياتي. بعد شهر ، ذهبنا إلى منتجع تزلج لقضاء إجازة ، وبعد إجازة رائعة معًا ، عادت المشاعر مرة أخرى.

اكتشفت مؤخرًا أن زوجي يخونني مع عشيقة صغيرة. ينفق المال عليها ويشتري لها الهدايا ، حتى أنه اشترى هاتف iPhone. وهو لم يشتري لي أي شيء منذ 10 سنوات بالفعل ... لدينا ابن يبلغ من العمر 15 عامًا ، وليس لديه حتى أشياء. قرأت مراسلاته معها عبر الهاتف. تبلغ من العمر 19 عامًا ... أبلغ من العمر 42 عامًا. أنا وزوجي في نفس العمر. كان من المؤلم للغاية قراءة كل هذا ... بكيت بمرارة. كثيرا ما نتجادل معه. كان يناديني دائمًا بالسن ، وقال إنه من الأفضل ألا أتزوج. لقد كان يخونني لمدة عامين حتى الآن. لم أخبره بأي شيء عن سيدتي. توقفت عن الحديث معه وبدأت في النوم طوال اليوم. إنه لا يقلق بشأن هذا على الإطلاق ، وكأنه يجب أن يكون كذلك. كانت المرأة العادية ستلقي بفضيحة ، لكني التزمت الصمت. عقلي يرفض قبول هذا الواقع. وانغمست في اللامبالاة ، أنا في أعمق اكتئاب. أحببت هذا الرجل بجنون منذ شبابي وما زلت أحب. رغم الخيانة والإذلال. كيف حلمت في سنواتي أنه سيهتم بي ، أردت أن أتزوج. تحقق حلمي وعشت في البداية كما لو كنت في الجنة. والآن ... أريد أن أموت. أنا أعيش فقط من أجل الطفل. لكن لو لم يكن ذلك من أجله ، لكنت قتلت نفسي. مساعدة! يطلب.
دعم الموقع:

نينا ، العمر: 42/03/15/2016

استجابات:

عزيزتي يا امرأة! أنا لست بارعًا في الكتابة ، لكني أريد أن أقول لك كلمات العزاء ، لماذا تتجاهل نفسك إلى هذا الحد؟ إنك 42 سنة فقط !!! والطفل لم يعد صغيرا! وأن الزوج ذكر حسنًا فالله معه. سيكون هذا عذابه الأبدي. هل يمكنك ، يا عزيزي ، أن تأخذ نفسك في يدك وتنظر إلى الحياة من منظور مختلف. هناك الكثير من الجمال واللطف فيه! وأنت دفنت نفسك في علاقاتك وما يسمى بالحب (سيكون لشخص ما). من أجل السعادة ، لا تحتاجين خلفية ذكاء اصطناعي ، ملابس باهظة الثمن ، أو زوج مريب !!! لقد تركت طفلي في الشهر الرابع من الحمل بطفلي الثالث .. كل شيء ، كنت أعتقد أنني سأغير رأيي ، سأبدأ بالحب والتقدير .. الحمد لله ، لقد نجينا وسعدنا أيضًا أن لا أحد يفسد دمائنا! الأم السعيدة والهادئة هي مفتاح سعادة أطفالها. لا يتعين على طفلك الذي ينمو أن يتعلم أن الاكتئاب هو شكل طبيعي من أشكال الحياة. تعلم لنفسك وعلمه أن الحياة هدية وسعادة مهما حدث. يرحمك الله!

إيرا ، العمر: 48/03/15/2016

وأنت تأخذها وتفعل العكس ، اعتني بنفسك. اذهب إلى الهيكل ، ضع الشموع وصلي من أجل نفسك وعائلتك وحتى من أجل جانيك (حاول أن تسامحها ، وحكم عليها لله). امشي أكثر ، افعلي شعرك ، وأرضي نفسك ، حتى في الأشياء الصغيرة.

تاتيانا ، العمر: 42/03/15/2016

عزيزتي نينا ، تحدثي من القلب إلى القلب مع زوجك ، فليس الأمر وكأنك تعيشين هكذا مع خائن وتستمر في التحمل ، قولي له أن يترك عشيقته ويتخذ قراره ، لكنه جيد لوالدها! بعد كل شيء ، لديك ابن ويحتاج إلى رعاية واهتمام من والده ، إذا لم يرغب في ذلك ، فلا يجب إذلال نفسك وتحمل مثل هذا الموقف ، ومطاردته في عنقه ، والحصول على الطلاق وبناء الخاص بك. الحياة ، السعادة من الصفر ، لا يزال لديك مثل هذا العمر حيث يمكنك أن تجد رجلاً صالحًا أكبر منك. ليست هناك حاجة للموت ، وتخلص من هذه الأفكار من رأسك ، واذهب إلى طبيب نفساني - تحدث عن ذلك ، وأزل هذا العبء من روحك. كل من الأبواب والطرق خلف هذه الأبواب ما زالت مفتوحة أمامك ، ابحثي عن طريقك ، خصصي وقتًا لنفسك ولطفلك ، وتحتاجين إلى معرفة ذلك مع زوجك ووضع كل النقاط في أماكنهما.

أليس ، العمر: 00/03/15/2016

بقي حبك لزوجك في ابنك ، أعطيه كل حبك ودفئك. إنه يحتاجها ، وسيحتاجها لفترة طويلة ، صدقني ، مثل ابنة من تحدثت منذ طفولتي عن الانتحار وقام بمحاولات أمام الطفل. استمع لي ، والدتها تتحدث مثلك ، ليس لديك أدنى فكرة عن مدى الألم الذي يسمعه الطفل !! نحن أطفالك ، نحن بحاجة إليك حقًا ، ليس لدينا أحد أقرب من أمنا ، إذا لم تكن هناك ، فمن سيعتني بابننا. بالنسبة لنا نحن الأطفال ، لا يهم إذا كانت الأم كبيرة أم لا ، كيف تبدو ، صارمة أم ناعمة. والشيء الاهم انها تعيش اتوسل اليك عش.

كاتيا ، العمر: 24 / 15.03.2016

مرحبًا. عزيزتي نينا ، هذا صعب عليك ، إنه صعب ، لكن لا يوجد رجل واحد في العالم يستحق حياتك. أنصحك أن تفعل ما تحب ، وتجد مجموعة متنوعة من الهوايات ، والهوايات ، وتعيش لنفسك ، ولابنك ، وأحفاد المستقبل. وعاجلاً أم آجلاً سوف يعود الزوج إلى رشده ، ويفهم الخطأ الذي ارتكبه. انتظر ولا تفقد قلبك!

إيرينا ، العمر: 28 / 15.03.2016

نينا مرحبا!
لقد قرأت رسالتك. نينا ، اتضح لي أن الوضع داخل علاقتكما لم يكن جيدًا لسنوات عديدة.
ضاع الكثير من سنواتك.
نينا ، لا أعرف ما إذا كنت تقرأ الردود على رسالتك وما نوع المساعدة التي تريدها.
أنت تحزن ، إنه صعب عليك. سوف يمر. أريدك أن تفكر في نفسك حقًا.
لا تغير أي شيء. تحتاج إلى إنقاذ نفسك.
احصل على الطلاق في أسرع وقت ممكن. اعتني بحياتك
في أي شقة تعيش؟ ما هو وجودك؟
إذا كنت لا تعمل ، فابدأ في البحث عن وظيفة على الفور. قبل الطلاق ، يجب أن يكون لديك وسيلة للعيش وضمان لكسبها. استشر محاميًا بخصوص حصصك من الممتلكات والأمور الأخرى. وثق كل شيء ، وإلا فلن يكون هناك شيء لتعليم ابنك. ولا تخبري زوجك بشيء مقدمًا ، لا تحذري.
الحياة قصيرة ، ولم يتبق سوى القليل من الوقت النشط.
لا يهم ما يقوله زوجك عنك وماذا يفكر فيك. نينا عمري 45 سنة. وهي متزوجة منذ 25 عاما. بدأت الطلاق. أواجه صعوبة من الناحية المالية الآن. لكن من الناحية الأخلاقية أفضل بكثير

ناتاليا ، العمر: 45/03/16/2016

هل يستحق العيش معًا من أجل الأطفال؟ لسوء الحظ ، هذا السؤال مهم للغاية في أيامنا هذه ، عندما تكون إحصائيات الطلاق مذهلة لدرجة أنها بالكاد تتناسب مع العقل.

لن أراوغ - في وقت ما تم طرح هذا السؤال على أنفسنا من قبل زوجي وأنا. لقد مررنا بفترة صعبة في علاقتنا ، عندما بدا أنه لا يمكن فعل شيء وكان هناك خياران فقط لعائلتنا: العيش معًا فقط من أجل الطفل ، أو لمجرد الانفصال - الكثير من المشكلات والمواقف التي لم يتم حلها تراكمت ...

الخيار 1. تفريق.

للوهلة الأولى ، أبسط. لكن ليس بالضبط. بادئ ذي بدء ، يدرك الأطفال دائمًا تقريبًا تفكك والديهم على نفقتهم الخاصة. لم يكن أبي هو من ترك أمي ، لكن أبي تركني (الطفل) ، لأنني لست كذلك ، أنا سيء ، لست مستحقًا للحب ، لقد فعلت شيئًا خاطئًا ، إلخ. عالم الطفل ينهار.

إذا كنت تعرف فقط عدد المشكلات المرتبطة بهذه الإصابة وعدد الأشخاص الذين يجرون هذا العبء طوال حياتهم ، غالبًا دون الشك في المكان الذي تأتي منه الأرجل لمشاكل معينة - مع التعليم ، واحترام الذات ، والعلاقات الموجودة بالفعل في حياتهم. العائلات ، مع تحقيق الذات ، مع الشعور بالأمان والأمان ، وموثوقية هذا العالم ، إلخ. وهكذا ... .. يعاني العديد من الأطفال من صعوبة بالغة لدرجة أنهم يصابون بعصاب حقيقي ، ويبدأ شخص ما في التلعثم ، وينسحب أحدهم إلى نفسه ، ويصبح شخصًا عدوانيًا. هذه قطعة خبز جيدة لعلماء النفس والمعالجين النفسيين.

بالطبع ، لا أتعهد بمساواة الجميع بنفس الفرشاة. المواقف مختلفة. إذا قام الأب بضرب طفل كل يوم ، فبالطبع لا يمكن اعتبار رحيله حدثًا سلبيًا في حياة الأسرة. لكن في كثير من الأحيان (في كثير من الأحيان) تنهار العائلات ، حيث يكون كل من الزوج والزوجة أشخاصًا رائعين يحبون الطفل (والذين يحبهم الطفل) ، لكنهم لا يستطيعون (لا يريدون ذلك؟) إيجاد لغة مشتركة مع بعضهم البعض.

أما بالنسبة للوالدين أنفسهم ، بعد أن لم يتعلموا التواصل في هذه العائلة ، فغالبًا ما يدخلون في علاقات جديدة مع مشاكل قديمة (حتى لو تم التعبير عنها بشكل مختلف) ويبدأ كل شيء من البداية.

من الواضح أن هذا ليس هو الحل الأفضل ...

الخيار 2. العيش معًا من أجل الطفل.

لقد رأيت أكثر من مرة عائلات يحب فيها الزوج والزوجة الأطفال ولا يجرؤون على تدمير الأسرة وإيذاء الطفل. الأب لا يريد أن يكون "أبا قادمًا" ، الزوجة لا تريد أن تحرم الطفل من أب صالح. ويتفهم الجميع أنهما معًا يمكنهما أن يعطيا الطفل أكثر من كونه فرديًا.

يبقون معا ... ماذا يحدث غالبًا في هذه الحالة؟

يعيش الزوج والزوجة بدون حب ، في حالة من العزلة والبرودة ، وغالبًا ما تستمر المشاجرات في مثل هذه العائلات ، كما أن هناك القليل من الاحترام لبعضهما البعض.

غالبًا ما تضحي المرأة في مثل هذا الموقف ، بفرصة أن تكون سعيدة في أسرة جديدة ، للعثور على شخص تكون سعيدة معه.

تعيش في أسرة مدمرة لا يحبها زوجها فيها ، فإنها تعاني من الكثير من المشاكل - احترام الذات دون الصفر ، والشعور بالإذلال (النقد الموجه لها أو السلوك غير المناسب تجاهها) ، والاكتئاب المستمر ، وعدم الرغبة في الإبداع. وتتحقق في بعض الأعمال ، نتيجة لذلك - تهيج مستمر ، وانهيار على نفس الأطفال ، ومشاعر بالذنب ، وما إلى ذلك.

ماذا يرى الأطفال؟

أمي وأبي لا يحبان بعضهما البعض (= أحد نصفي لا يحب نصفي الآخر) ، فهم لا يحبونني (وإلا فإنهم سيعرفون كيف يؤلمني عندما يتشاجرون ، ما مدى خوفي في هذه اللحظات وكيف أريد أن ينتهي بشكل أسرع! كيف أريد أن أعيش في الحب).

كبروا ، بدأوا في التمرد: أنا أكره والدي (لأنهم يكرهونني) ، أكره نفسي لأنني سيء (والذي يتم التعبير عنه بطرق مختلفة ، هذا موضوع منفصل) ، أكره العالم كله (لأنه غير آمن ، الناس غاضبون وعدوانيون).

كما أن نموذج الأسرة مطبوع إلى الأبد في العقل الباطن للطفل: تمتص الفتاة كيف يمكن أن يعاملها زوجها وكيف ينبغي أن تتصرف مع زوجها. الولد - كيف يكون الزوج وكيف يعامل زوجته.

في المستقبل ، هذا هو النموذج الذي سوف "يجرونه" في حياتهم البالغة (ولكن المزيد عن ذلك في مقال منفصل).

لقد قضيت مؤخرا استطلاع على أحد المنتديات. ها هي نتائجه.

عشت (عشت) في أسرة يعيش فيها الوالدان معًا فقط من أجلنا (الأطفال) وأعتقد أن:

1. كانت تجربة سلبية بالنسبة لي ، سيكون من الأفضل لو تفرقوا (70٪ بالضبط من المستجيبين).

2. أنا ممتن لأن والدي عاشا معًا من أجلنا. لذا فهي على أي حال أفضل (30٪).

في التعليقات كتبت الفتيات هذا.

"أشعر بالحزن الشديد لأن والدتي قد ضحت بنفسها بالفعل من أجلي. لقد ضحت بالفرصة لتكون سعيدة. كانت مكتئبة باستمرار. لم أدرك إلا مؤخرًا ذنبي تجاه هذا الموقف. لطالما شعرت بأنني مدين لأمي. لكن هذا دين لا أستطيع سداده. وهذا محبط للغاية ".

"عائلتنا الآن تشبه إلى حد بعيد عائلة الوالدين. من الصعب جدًا بالنسبة لي التحلي بالصبر والحكمة ، ولا أفهم على الإطلاق كيف يجب أن تكون الأسرة السليمة. الآن عليّ أن أعمل بجد على نفسي من أجل التغلب على كل تجربة الطفولة تلك ، والتي كانت بعيدة عن أن تكون الأفضل بالنسبة لي ".

أنا في الواقع آسف جدًا لأن الناس غالبًا ما يرون اثنين فقط من هذه الحلول بمجرد أن يواجهوا صعوبات في العلاقة. بعد كل شيء ، هناك ثالث! هذا القرار لم يأت لي ولزوجي على الفور وكان صعبًا للغاية.

إذن ، ما الذي يستحق فعله من أجل الأطفال؟ الطلاق أو العيش معا بدون حب؟

الخيار 3. من أجل الأطفال ، يجدر تعلم الحب!

إذا كان الأطفال أعزاء عليك حقًا ، إذا كانت هذه هي قيمتك الرئيسية حقًا ، إذن لا توجد هدية أفضل لهما مما كانت عليه عندما يحب الأم والأب بعضهما البعض!

قرأت هذه الجملة في مكان آخر: أفضل هدية يمكن أن يقدمها الأب لأطفاله هي أن يحب والدتهم.

نعم بالضبط. لماذا ا؟ لأن المرأة التي يحبها الرجل مستوحاة ، تتوهج عيناها بالفرح والسعادة ، فهي تنظر بتفاؤل إلى العالم وبنورها هذا ينير العائلة بأكملها ، وقبل كل شيء زوجها نفسها! بالإضافة إلى ذلك ، هذا مثال (وللأطفال - معيار ، بصمة) للعلاقات الأسرية ، تجربة إيجابية ستساعدهم في تكوين أسرة سعيدة في حياتهم البالغة والعيش مستمتعًا بهذه السعادة.

“يجب على الأب أن يعامل زوجته بالطريقة التي يريد لزوج ابنته أن يعامل ابنتها في المستقبل ".. هذا يتعلق فقط بحقيقة أن الأطفال يستوعبون أدوار الزوج والزوجة ، وستكون الفتاة ، عند النظر إلى والدتها ، على يقين من أنها تستحق مثل هذه المعاملة أيضًا.

أعلم أنه بالنسبة للعديد من الأزواج في لحظة صعبة ، عندما يتساءلون عما إذا كان الأمر يستحق العيش معًا من أجل الأطفال ، يبدو أنه من المستحيل أن نحب بعضنا البعض مرة أخرى.

إنه ليس بالأمر السهل حقًا. سيتعين علينا دراسة بعضنا البعض من جديد ، وعلينا أن نتعلم الكثير ، وعلينا أن نمنح بعضنا بعض الوقت والحق في ارتكاب الأخطاء ، والتحلي بالصبر والحكمة. لكن كل شيء ممكن لأولئك الذين يرغبون في منح أطفالهم أغلى هدية في حياتهم - عائلة متناغمة ، حيث يحب الأم والأب بعضهما البعض! لقد قلت ذلك مرات عديدة الحب ليس مجرد سحر. إنه اختيار. شخص بالغ ومستنير ، وهو بين يديك.

أنا سعيد جدًا لأنه في وقت من الأوقات فهمت أنا وزوجي هذا وقررت - من أجل ابنتنا - أن نحب بعضنا البعض مرة أخرى ، ونملأ علاقتنا ، ونصبح سعداء معًا.

لم يكن قرارا سهلا. لقد بنينا كل شيء من الصفر ، وتعرفنا على بعضنا البعض مرة أخرى. وقد تمت مكافأة هذه الجهود بسخاء - الآن علاقتنا أعمق بكثير مما كانت عليه في البداية ، هذا حب ناضجمما يعطي شعوراً غير عادي بالسعادة والفرح.

آمل أن تجعل هذه المقالة الكثير من الأزواج يفكرون وسيظل أحدهم يرى ويختار الخيار الثالث ، إيمانًا بواقعه.

مع تمنيات السلام والوئام ،

تاتيانا ايفانكو

أولئك الذين يتخلون عن كل شيء من أجلهم ينتهي بهم الأمر بالتعاسة مثل أطفالهم ، الذين من أجلهم ، في الواقع ، تخلى الآباء عن "كل شيء".

لا يمكنك العيش من أجل طفل ، اقتل نفسك على أنفك. بغض النظر عن عمره - شهر ، سنة ، عشرة ، ثمانية وثلاثون - لا يهم. لديك حياتك ، لديه حياته. لكن حياتك لا تعتمد عليه تذكر.

بالطبع ، أنت بحاجة لرعاية الطفل. بدون حبك من الأم ، ودفئك ، ورعايتك ، وتربيتك ، لن يكون قادرًا على العيش والتطور بشكل طبيعي. أنت شخص مهم جدًا بالنسبة له ، تمامًا كما هو بالنسبة لك.لكن أنتم أشخاص مختلفون ، وإذا كانت حياتك كلها مركزة فيه فقط ، فماذا سيحدث لاحقًا ، عندما يريد الرحيل ، للانفصال؟ وسنخبرك بما سيحدث.

سيجد طفلك صعوبة مع الآخرين

هل تعرف لماذا؟ ولأنه اعتاد أن يكون الأفضل لوالدته ، فإن والدته توليه الكثير من الاهتمام وتفي بكل الأهواء دون قيد أو شرط. ولسبب ما لا يفعله آخرون أيها الأوغاد! تخيل خيبة أمل طفل.

بالطبع ، حتى عيوبها بالنسبة لك هي مثل هذه الميزات اللطيفة ، وأحيانًا الإيجابيات. فقط من حوله يرونه بدون زخرفة ، وينظرون إليه بنفس الطريقة. لن ينعكس هذا بأفضل طريقة على احترام الذات وبناء العلاقات مع الآخرين.

يمكن لأمي أن تتدخل في الحياة الشخصية

السيطرة الكاملة والعرض على جميع الزوجات المحتملات هم رفقاء العديد من الأمهات اللائي يكرسن حياتهن لابنهن (وهذا يعمل أيضًا مع الفتيات ، ولا يوجد عدم مساواة بين الجنسين في هذا الصدد). لا أحد ، في رأيهم ، يستحق أن يكون بجانب ابنه المثالي غير المسبوق.

عندها فقط يتوقف الابن فجأة عن التواصل مع والدته ويبدأ حياته دون مشورة غير ضرورية ، أو يتحول إلى طفل مخنث ، غير قادر على تحمل المسؤولية ليس فقط عن عائلته ، ولكن حتى عن نفسه. وهذا شعور لا ينضب أن الجميع مدينون له ، وهو ثمين للغاية.

يبدأ الطفل في إدراك والدته على أنها ارتباط بنفسه

تحدثت عالمة الجنس يوليا يارمولينكو عنهم. وبحسبها ، فقد لفتت الانتباه إلى هذه المشكلة بعد محاضرة حول موضوع الاعتداء الجنسي على الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 10 و 12 عامًا. في ذلك الوقت ، قال العديد من الأطفال الذين استمعوا إليها إنهم لن يطلبوا المساعدة حتى لو أصبحوا هم أنفسهم ضحايا للعنف.

تزوجت في وقت مبكر ، وبالكاد تخرجت من الكلية. أنجبت طفلاً ، وبعد عام واحد أنجبت طفلًا آخر. ببساطة ، لم يتبقَّ وقت لمهنة أو هوايات أو هوايات. طوال الوقت في الطبخ والغسيل والتنظيف ... ولا نقول إنها لم تعجبها أو أن الأسرة كانت غير سعيدة ، لا. نشأ الأبناء بصحة جيدة وسعادة لأن والدتهم اعتنت بهم. أصبحوا معنى الحياة بالنسبة لها.

هذه هي اللحظة التي نشأ فيها الأطفال. غادر أحدهم للدراسة في بلد آخر ، وقرر الآخر بناء أسرته وانتقل للعيش مع فتاة في شقة منفصلة. وفي تلك اللحظة بالذات ، انهارت حياتها. بعد كل شيء ، لم يبق لها شيء. خلاصة القول: إنها وحيدة ، محطمة وأصبحت حياتها فارغة ، وفي قلب الأطفال هناك شعور دائم بالذنب بسبب وحدتها.

قصة مختلفة قليلا. حملت من قبل رجل لم يكن بحاجة إليهما وقررت تربية هذا الطفل لنفسها. كان الصبي دائمًا محاطًا بالرعاية والحب. جرّبت أمي نفسها كل شيء على عاتقها ، في محاولة لتزويد ابنها بحياة رائعة ، متناسة عن نفسها ، وحياتها الشخصية وأحلامها.

نجحت ، نشأ ولدًا ناجحًا ، فقط كان لديه شعور بالمديونية. خلاصة القول: إنه في الخمسين من عمره ، أعزب ، ليس لديه أطفال ، ما زال يعيش مع والدته وهي تحاول سداد ديونه. انها فقط لن تعمل.

و واحدة اخرى. لم تنجح حياتها جيدًا: لم تكن حياتها المهنية شاقة (على الرغم من أنها لم تكافح بشكل خاص) ، ولم يلتق الأمير ، وبالتالي لم يظهر الأطفال. وكان الرقم في جواز السفر يقترب بالفعل من 40. لذلك قررت أن تنجب طفلاً حتى يكون لديها شيء على الأقل في حياتها. مع يدي طفلها ، أرادت أن تدرك كل الخطط التي لم تستطع تحقيقها بنفسها.

أرادت بشدة أن تصبح عازفة بيانو ، لكن والدتها منعتها من ذلك. لذا منذ صغرها أخذت الطفل إلى مدرسة الموسيقى وانتظرته ليأخذها بعلامة النجمة من السماء. لكن الطفل لم يحب البيانو ، لقد كره من كل قلبه.

لكنها لم تستطع مجادلة والدتها. بعد كل شيء ، "أمي وضعت حياتها كلها عليك" وهذا هو سبب كل شيء. نتيجة لذلك ، لم يحصل الطفل على "نجمة من السماء" ، بل على العكس ، أصبح طفلاً بالغًا دون أي طموحات. لكنه يستطيع العزف على البيانو.

كم عدد هذه القصص؟ كم مرة ضحى الآباء بحياتهم من أجل أطفالهم ، من أجل مستقبلهم المشرق ، وجعلوا الأمور أسوأ فقط لأنفسهم وأطفالهم؟ لا يمكنك حتى عدهم ، فهناك الملايين منهم. وكل ذلك بسبب حقيقة أن الآباء يصنعون الأطفال - معنى الحياة. هذا مجرد خطأ تماما ...

مشاكل الوالدين والأطفال

تقول الحكمة الهندية: "الطفل ضيف في منزلك". يجب أن يتذكر كل والد ذلك في جميع الأوقات. الطفل ليس ملكك ، فهو شخص له حياته وهواياته وأهدافه وأحلامه. واجب الوالدين هو توفير طفولة سعيدة له ، وإعطائه الأساسيات ، والسماح له بالرحيل عندما يحين الوقت. الطفل في حياة الوالدين- ليس مركز الكون.

هذا فقط لتقديم - يعني أن تعطي ما تستطيع ، وليس التضحية بكل شيء ، فقط إذا كان الطفل هو الأفضل. هذه التضحيات ليست ضرورية ، فالأطفال لا يحتاجونها. وإذا قمت بذلك ، فلا ينبغي للأطفال حتى أن يخمنوا ذلك. بعد كل شيء ، توبيخهم على ما قدمته لهم ، فإنك تغذي فيهم الشعور بالذنب ، والشعور بالواجب الذي يحتاجون إليه للعودة.

هذا فقط هل الأطفال مدينون بوالدين؟ في رأيي المتواضع ، لا ، لا يجب عليهم ذلك. نحن أنفسنا قررنا إنجاب الأطفال. لكن لماذا نفعل هذا؟ بالنسبة لهم لتنفيذ ما فشلنا في القيام به؟ لرعايتنا في سن الشيخوخة؟ أوافق ، إنها أنانية جدًا. يبدو لي ، أولاً وقبل كل شيء ، أن كل هذا يتم من أجل إعطاء حياة جديدة لهذا العالم ، من أجل تجربة سعادة الأمومة أو الأبوة.

قال البابا فرانسيس ذات مرة: ذهب والدا يسوع إلى الهيكل ليؤكدا أن ابنهما ملك لله وأنهما فقط حماة لحياته ، وليسوا ملاكًا. إنه يجعلنا نفكر: جميع الآباء هم حماة لحياة الأطفال ، وليسوا مالكيها ".

وعلى الجانب الآخر من كل هذه حياتك. أن تصبح أحد الوالدين لا يمنعك من أن تكون شخصًا. اهتماماتك وحياتك الشخصية وأحلامك لا تقل أهمية عن رعاية طفل. لا تنسى ذلك ابدا.

لا يجب أن تعيش من أجل الأطفال فقط ، ولا تجعلهم معنى الحياة. ابحث عن معنى الحياة في شخص آخر. أحب توأم روحك ، سيغادر الأطفال ، لكنك ستبقى معًا. لا يستحق إهمال الأسرة والعلاقة بينك وبين الشخص الذي اخترته.

حب نفسك. عندما كنت طفلا ، بماذا حلمت؟ الآن ، تذكر هذا. حقق أحلامك ، حاول أن تجد ما تريد. بعد كل شيء ، كيف يمكنك تعليم الطفل أن يحب نفسه ويحقق الأهداف؟

من فضلك لا تعيش من أجل الأطفال. بالطبع هذا هو اختيارك وعملك وليس لأحد الحق في إخبارك بما هو صحيح. لكن فكر في الأمر ... الآن ، عندما أرى هؤلاء الأطفال ، الذين قدم لهم آباؤهم كل شيء وأكثر من ذلك ، يؤلمني النظر في أعينهم. ذنب أولئك الذين لا يستطيعون سداد هذا الدين غير القابل للإصلاح لوالديهم. القلب المكسور لأولئك الذين قرروا بناء حياتهم ، لكنهم ما زالوا غير قادرين على مسامحة أنفسهم لترك والديهم.

وهذا لا ينبغي أن يكون كذلك ، يجب ألا يشعر الأطفال بالذنب لأنهم قرروا بناء حياتهم الخاصة. بعد كل شيء ، كيف يمكنهم أن يجدوا سعادتهم؟ لا أحد يقول إنه لا يجب أن تحب أطفالك - أحبهم من كل قلبك ، امنحهم السعادة والفرح ، فقط تذكر أن الوصاية يمكن أن تكون مفرطة. وكذلك أن يكبر الأطفال عاجلاً أم آجلاً وسيتعين تحريرهم من هذه الرعاية.

كما قال كوبر ، بطل فيلم الخيال العلمي المفضل لدي: "الآباء يصبحون أشباح مستقبل أبنائهم". وأعتقد أن كل والد يحتاج إلى التفكير مليًا في هذه الكلمات. أي نوع من الأشباح تريد أن تصبح لأطفالك: عبء ثقيل أم ذكرى مشرقة؟